Aquilo Que Escrevo

2012-01-25T04:27:00.000Z

epá mas que coisa esta, não sabes que aqui não se oferecem cheiros? não procures a tua identidade em links azuis ou coisinhas que te possam interessar em jornais e blogues alternativos que te façam festinhas na cabeça enquanto te enfiam cenas pelos olhos, olha, senta-te à mesa, bebe aquela bebida que não gostas, não te importes com isso, não é sentado de olhos abertos que vais crescer, talvez seja de pé mas de olhos fechados, não esperes que a guerra acabe, não comeces nenhuma guerra, não te tornes num soldado, pega no megafone despe-te e grita por liberdade, haverá algo mais bonito do que apenas tu e a tua barba, ou teu bruto moustage, chavalo pega num cavalo, chavalo corre os doors já acabaram, chavalo mantém-te atento, procura viver onde não sabes, não é ilusão, não te estou a tentar ensinar nada, não empino o nariz, não te tento orientar, mas é tudo tão fixe, olha, tal e qual como os passos que não tinham um baixo, pegaram em três guitarras e lá foram eles caminhando em direcção a eles próprios, cliché, é o maior cliché, isto são textos clichés, manda tudo à merda, reaproxima-te, não cries barreiras, não inventes desculpas, o caminho é para a frente, portas abertas, atira-te da janela, corta-te um bocadinho, aprende a sofrer e a viver, nada está fechado, tens mãozinhas, mano, tu tens maozinhas, bebe muita água, refresca-te, se calhar às vezes custa, achas que estás a sobreviver, e isso não chega? chega sim, pois sim claro que sim, pega numa letra bonita, grita meu, arrebenta, comunica, eles escutam, nada se perde, nada se desperdiça, não tenhas medo, sabes que às vezes quando te sentes frustrado não significa que estejas acabado, sabes que não sou teu pai, primo ou irmão, sabes bem que não te sou nada, mal te conheço, mas ouvi-te e gostava de aprender contigo, vem comigo para lá, vamos passar por aquele sitio outra vez, não te crispes, é chavalo, chavalita, bonita bonita, não te crispes, não fiz por mal, nem sei o que fiz, está feito, agora vamos em frente, pegar no tal megafone, vem comigo e brilhamos os dois, opa não te parece fixe? não te sabe bem quando te enganas na rua e encontras uma cena mesmo fixe? a vida é feita de cenas erradas, de enganos, aprende-se com isso por mais cliché que seja, bora lá então variar, bora lá então para a rua gritar, tocar musiquinha boa, mas não exageres, criemos a cena, a nossa cena, faremos que as nossas vibes se ouçam, nem importa ao que soem, bora lá pá, não faças essa cara, chega de lágrimas e cordeis, quero andar de escorrega contigo. vem e ouve-me, vem e empurra-me, dá-me um biqueiro, acende-me o cigarro, acorda maldisposta mas faz-me uma tosta.

Várias coisas por se dizer

2012-01-25T04:24:00.001Z

1 - Já sei que não sei escrever, por isso parem de me enviar emails a ameaçarem-me de porrada!

2 - Não sou obrigado a saber escrever, não está escrito no acordo quando se abre um blog no blogger!

3 - Eu sei que não sou a pessoa mais bonita do mundo, mas já chega de emails a dizer que sou a pessoa mais feia do mundo!

4 - Eu gosto de inventar, sou um inventador.

5 - O meu email mudou. FU.

6 - Eu gosto pouco de coisas que não sei o que são por isso é que quando não sei que coisas são fico calado e tento aprender sobre essas coisas em vez de meter vírgulas, e para que se saiba não gosto de parágrafos.

7 - Sete.

Obrigado. (já sei que tenho da mania que sou engraçado, sorry lá)

2012-01-25T04:21:00.000Z

café, cafézinho, tu que me acordas nestas noites, onde me sinto enclausarado, sou um escravo desta economia, vivo assim fechado durante as noites e durmo durante o dia, não que seja triste, é pior, quem se lembrou de tal abominação? certamente será parente do dantas, esse que não sabia escrever, esse que não sabia tossir, esse que pouco mais sabia fazer do que respirar, mas vá lá, por vénia do destino morreu feliz, como só ele, na sua dantice o fazia tão bem. mas voltando a ti meu café, cafézinho, tu que me acordas nestas noites em que me sinto escritor, mas mais não sou do que um pobre portador destas palavras sem sentido, abismais, que terror, mas és tu meu café, meu cafézinho, que me dás alento e pregos nos olhos para que possa continuar acordado, nestas noites em que me sinto escritor.

que triste é estar fechado, sei eu, por mérito próprio, que gira à minha volta todo um mundo, e eu aqui fechado, sei eu, por mérito próprio, que só assim me posso dar ao luxo de puder escrever, ter tempo para escrever é do mais belo que pode haver, oh, e tanto valor dou a esse tempo em que sou apenas eu e mais algumas letras, nestas palavras que a nada soam, nestas palavras que a mais ninguém trazem conforto, só a mim, porque é assim que sou, um escritor que não sabe que não o é, e não sou, limito-me a divagar por ideias pouco esclarecidas e penso que já sei tudo, mas nada sei, oh café, cafézinho, és tu que nestas noites, com esse teu sabor a café que me mantêm acordado nestas noites em que nada sou do que um refém do tempo, de que nada sou do que um refém destas ideias parvas, mas alto! alto lá! tenho ideais e vivo para os manter, certos ou errados são meus e tenho que aprender a defendê-los, mas oh, alto! alto lá! embora ninguém me tenha ensinado eu gosto de os manter, assim, meus, pequenos, mas meus, assim, tal e qual como nascem é da maneira que os mantenho, simples mas certos. sabes, podes não saber, mas é em ti em quem eu penso. agora ai, com essa veia a ser fustigada pelo soro, se soubesses o quanto te amo, se soubesses o que sinto por ti, acredita que não sabes, embora me conheças, embora já saibas como sou, embora aches que sabes o que sinto por ti a verdade é que não sabes, a verdade é que tudo o que sou não é mais do que uma parte de ti, sabes.. eu gosto muito de ti. gosto mesmo. acredita quando te digo, os meus olhos azuis não te mentem, podem tentar proteger o que temos, mas mentir não, isso é feio, isso em mim não cabe isso e mim não serve e luto cada dia que essa realidade se torne uma verdade incontornável, pois eu Amo-te, e tens que saber, tens que ter noção e tens que ter como garantido que nunca te vou abandonar, nunca te vou largar num canto a sufocar, o meu coração não está dentro de uma caixa, nem quero que o teu esteja, o meu coração está ao teu dispôr, sou eu assim um bocadinho de ti, não há caminho que eu possa fazer em que, sem que dê um passo, não pense em ti, não tenho três pensamentos sem que pelo menos dois deles tenham algo de ti, é de ti que gosto, és tu quem eu Amo, é contigo que eu quero ficar, é contigo que me sinto bem, sabes?

mas voltando a teu meu café, cafézinho, cá estás tu neste corpo a fazer efeito, não te vás porque bem preciso de ti a par de uma bela dose de tabaco, tudo isto é verdadeiro, tudo isto sou eu, meio estrambulhado, meio atrofiado, meio, sei lá, resguardado talvez não seja a melhor palavra, porventura nem sei do que falo, porventura nem sei porque estou a escrever, porventura nem sei o que cá estou a fazer, pensando bem não sei mesmo, sei que é nos teus braços que me sinto bem, óptimo, é na tua companhia que me sinto resguardado, oh, abraça-me, beija-me e Ama-me.

2011-10-22T13:15:00.000+01:00

passa um suspirozito pelo ouvido, e por lá passam mais uns estrangeiros na fronteira que divide a força da emoção, opa e é tão bom saber que não somos só nós que temos coragem de enfrentar os medos, de agarrar as desgraças pelos cornos e lhes dizer "vai-te!, pisga-te daqui!" - mas nada disto é, oh, nada disto é nada porque nada disto é essencial ou criativo ou mesmo interessante, acaba apenas por ser palha para os olhos, acaba apenas por ser uma espécie de nada onde nada é o que se lê e é com essa sensação que se fica depois de ser ler o que aqui foi escrito, e é estranho, é mesmo muito estranho que alguém se decida a ler, eu sinceramente não consigo ler o que escrevo, limito-me a escrever aquilo que acho que é o indicado, ou certo, ou não, é estranho porque sinceramente, outra vez, não sei bem o que é que acabei de escrever mas como também não me dou ao trabalho de ler não sei do que falo, talvez fosse boa altura para mudar o nome ao blogue para algo como naoseidoquefalo ou custameaacreditarquecávoltesdepoisdecateresvindoaprimeiravez, né? É! pois tem mesmo que ser assim meus caros, minhas caras, louvados leitores, meus benfeitores, tantas alegrias me deram com os vosso horrorosos comentários populares, onde o facilitismo se torna uma espécie de blessing, oh foda-se, nada disto será jamais o que alguma vez foi se é que alguma vez foi alguma coisa, eu nunca soube escrever, posso algum dia ter tido alguma coisa para dizer mas a verdade é que foi isso que me limitei a fazer, disse o que achava que devia dizer, já perdi a razão, já escrevi sem razão, já divaguei, já.. sei lá, começa-se a perder o tempo que a coisa fazia sentido, a escrita continua a fazer sentido, o sentido de urgência continua a fazer sentido, a ansiedade continua a fazer sentido, a paixão continua a fazer sentido, tudo faz sentido, tudo é nada e nada somos nós assim sem sabermos o que se passa, e o que se passa é que há sempre alguém que faz o trabalhinho por nós, queremos chegar lá aquele tal sitio onde podemos ser nós a fazer aquilo que já foi feito e quando começamos a perder a esperança de que podemos lá chegar, num nivel geral, TRAU, TRAU, TRAU, é ai que rebenta a bolha, quando aqueles que trabalham para alcançar um nível de vida que lhes permita chegar a casa, e descansar um bocado aproveitando as coisas boas que a vida lhes dá, quando esses começam a sentir que nunca vão conseguir alcançar aquilo que o vizinho de cima tem, após várias tentativas, anos e anos e anos de massacre colectivo, ideais esmagados por somas, sonhos esmagados por somas, subtrações e divisões, será que só se vão aperceber de que estão a contribuir para um mal maior quando o nome na cédula começar por um algarismo? se é para fazer alguma coisa é bom que se comece já, os traus traus traus, todos esses tiros e gritos revoltosos cheios de ideais são sempre massacrados por um gigante verdinho com uma capa de ferro, não serás mais do que aquilo que tantos outros já foram, não basta que um homem se levante contra um sistema implementado, porque é o homem que dá força a que esse sistema se aguente e se torne sustentado, o sistema vive sem um homem mas um homem não viverá sem um sistema, serão precisos então mil homens para criar um sistema e um milhão para o derrubar? ou bastará um ideal que fomente num homem a força de mil para motivar um milhão? não sei, a verdade é que neste momento, sem te dares conta, toda uma força pungente se move à tua volta, mas estás demasiado ocupado a pensar naquilo que achas importante, aquilo que supostamente é importante, mas não são mais do que distracções, foca-te no essencial, e o essencial não és tu, é o que tu fazes de ti, tens todas as ferramentas para conseguires ir mais longe e fazer melhor, não deixes que te façam esquecer disso,

meu amigo, não te esqueças de ti.

778890

2011-05-16T10:25:00.000+01:00

a pessoa não está inspirada apenas com vontade de escrever, passou a noite a pensar e não chegou a lado nenhum, a ideia não é ser profundo ou poético, só quero mesmo escrever, não consigo encontrar amparo em mais lado nenhum, passei em revista algumas imagens e ideias mas nada me reconfortou, opa sei lá, o fumo é o mesmo mas a marca de cigarros não, tem sido um atrás do outro numa espécie de rotina ou ritual diário onde não consigo dormir, fico ali na cama meio sonâmbulo a pensar e a mexer-me, sinto-me tipo esparguete, é estranho eu sei mas é como me sinto, um fio fino e amarelo todo torcido sem qualquer tipo de reacção, estou ali especado, parado, não me sinto abandonado sinto-me desamparado, aquele sentimento de segurança desapareceu e está-me a ferver o cérebro, parece que só quando o cérebro começa a ferver é que consigo ter algum descanso mas hoje nem isso, o cérebro já fritou, as costas estão mastigadas, a dor na perna voltou, doí-me o estômago doí-me a cabeça, estou aflito mas não estou propriamente a queixar-me, ainda bem que estou a sentir dor, faz-me companhia no meio de tanto fumo, consegui baixar a persiana de modo a que entre só a luz necessária para que me sinta acordado e com sono, meio estranho, eu sei, mas está-me a saber tão bem este momento onde a luz é também parte da companhia no meio de tanto fumo, se não soubesse dizia que mais de metade do fumo me está a sair pelas orelhas mas é mentira, quase todo me saí pelos olhos, não estão inchados do choro, não estão vermelhos da falta de sono, estão com saudades de te ver, e é isto sei lá, é isto que sou, assim um bocado bruto, meio ríspido, mas fui eu, fui só eu, fui mais bruto do que o normal mas fui eu, não me quero ir deitar mas também não sei o que faça, faço pausas nas letras quando as músicas param e lá escolho outra e lá continuo a escrever sem saber o que dizer, à umas horas atrás apetecia-me dar pancada nalguma coisa, agora estou demasiado calmo para isso, só me apetece observar a luz que entra pela persiana e atravessa o fumo, acho tão bonito esta calma e esta luz, não acendi nenhum incenso mas parece que me cheira a tabaco, não me quero esconder através de palavras quero dar a cara, quero gritar, agora quero gritar e agora apetece-me bater nalguma coisa outra vez, não sei se foi da pausa por causa da musica que acabou, não sei se tem algo a ver com a nova música que começou a tocar a verdade é que neste momento sinto uma vontade enorme de dar porrada nalguma coisa, um bloco de esferovite servia-me, não pretendo fazer nenhuma demonstração de força animal, só queria mesmo partir qualquer coisa mas sem me esforçar muito, é a preguiça no seu esplendor, eu sei que não é, mas achei engraçado escrever tal coisa. eu sei que há pessoas que não gostam de textos sem parágrafos, o que acaba por ser engraçado porque eu gosto muito de pasteis-de-nata, à relativamente pouco tempo descobri que pôr canela no café ajuda a controlar a tensão arterial e reduz o colesterol, mas depois apercebi-me que tenho vinte e dois anos, tenho mesmo que me preocupar com esse tipo de coisas? como é que eu sei esse tipo de coisas? a verdade é que continuo com uma vontade enorme de escrever mas não me apetece dizer nada, eu não sei se alguém tem paciência para ler este tipo de merdas mas a verdade é que muito sinceramente eu não sei se tinha, será contradição ou hipocrisia? oh caralho, hipócrita és tu! cais-te na ratoeira, na facilidade de ofender alguém, é tão fácil não é? e elogiar alguém? escreves mal. eu sei, mas o elogio foi teu. com mais uma pausa veio mais uma música, por enquanto do mesmo artista, a tal preguiça que não me deu mais vontade do que partir a murro um bloco de esferovite também não me permite mudar de pasta e escolher outro artista nem mesmo outro álbum, no entanto é engraçado verificar que para acender mais um cigarro a preguiça não se intromete, estúpida queres-me matar e eu a ver. é chato, já só tenho dois cigarros e não me apetece mesmo mesmo nada ir comprar um maço, agora com a vossa licença vou ali só um segundo procurar outra música, noutra pasta, e agora que voltei vou continuar com a minha escrita pomposa, não estão a achar todo este texto uma espécie de declaração "ham ham? sei ou não sei escrever?" , epa mas não é a sério que não, estou só à toa e não sei que fazer, mais sincero não consigo ser, olho para o pacote das pastilhas mas alguém um dia disse-me que mastigar pastilhas e fumar ao mesmo tempo faz cancro na língua, eu não sabia que se podia ter cancro na língua, desde esse dia nunca mais fumei e mastiguei uma pastilha ao mesmo tempo, mas contudo continuo a gostar de pasteis de nata. já tenho o corpo todo torcido por inércia do meu próprio peso e do sono, bem tento manter-me direito mas já não consigo, acabo por não resistir e sucumbo à tentação de ter os ombros quase ao nível do pescoço, é engraçado que com esta luz, este fumo e esta música até isso me parece bem, eu já não sei o que diga mais mas a verdade é que não me apetece parar, estou numa de apetites, apetece-me isto apetece-me aquilo e acabo por não fazer nada, posso-vos jurar que não estou em campanha, posso jurar que não me estou a armar, posso jurar que não estou a querer dar um ar de graça, pois eu não acho que tenha graça nenhuma, não estou deprimido, ou frustrado, ou triste, estou assustado, tenho medo de perder aquele sentimento de segurança, aquela sensação de bem-estar, de well-being, é a mesma coisa mas pareceu-me chique meter aquilo em inglês - my girl, my girl, don't lie to me, tell me where did you sleep last night - gostava de saber onde é que ele ia buscar estas merdas eu já tentei procurar mas não as encontro em lado nenhum, o que é bom, é óptimo por sinal, eram coisas dele, como eu tenho as minhas, mas o gajo matou-se e já não lhe posso perguntar nada, não era uma barrosidade enorme enviar um email ao Kurt a pedir conselhos? - Hey man, what should I do? Cmon help-me out, i'm in a place where the sun never shine - será que ele respondia? Interrogo-me sobre estas merdas, e sobre outras merdas, e acho saudável interrogar-me sobre merdas, se eu não me interrogar quem se interrogará por mim? não é? haverá pergunta tão parva que não se possa perguntar? não sei a resposta mas fica a pergunta.

pronto, um parágrafo, acho que começo a não curtir textos que não tenham parágrafos, porque será? aliviam a vista? não sei, mas fica a pergunta. eu juro que não estou a tentar armar-me em gracioso ou escritor, juro que não, mas curtia mesmo comer um pastel de natal, estou farto de fumar, mas o fumo agrada-me, já nem fumo pela nicotina ou pelo chamado vicio de boca, fumo pelo fumo, o fumo está-me a fazer uma companhia danada, e esta luz, foda-se eu estou apaixonado por esta luz que vai pelo fumo e o fumo mistura-se com a luz e parece uma fumarada brutal e única aqui no meu quarto à minha frente, e os meus olhos brilham sei e não olhei para eles não tenho nenhum espelho à minha frente, mas pensei em ti e tu dás-me brilho, dás-me um sossego uma calma e uma paz, dás-me segurança, eu bem que tento cantar e escrever o que sinto mas não consigo, já te disse que se pudesse abria a cabeça ao meio e mostrava-te, já te disse que se pudesse abria o peito ao meio e mostrava-te, se quiseres um dia experimenta-mos mas acredita eu Amo-te tanto. sabe tão bem sentir outra vez, e toda a gente sabe que sim, sabe bem sentir, sabe muito bem sentir, seja o que seja, por vezes mau, péssimo, por péssimo que seja o sentimento, se nos isolar-mos de tudo e pensarmos bem, não sabe tão bem sentir? não procuro sentimentos maus, pelo contrário penso que eu como toda a gente procura afastar-se de sentimentos maus e procura sempre os bons, e é bom, é bom saber que é assim que as coisas são e que é para ai que as coisas se encaminham, que se tenta procurar as boas cenas, vibes, ondas, ham? é no crú e no duro que se sente o poder, é na realidade que se sente, a realidade por vezes não se sabe muito bem de onde vem e é tão incrível como pequenas ondas se transformam em mecanismos tão macabros, se não veja-se: quando o observador produz uma ondulação que posteriormente se torna em vibração, o alvo da observação, ao absorver essa vibração reflecte-a, de uma maneira igual, menor ou superior, portanto qualquer que seja a vibração que chegue ao alvo é reflectida contra o observador e vice-versa. tenho algumas culpas no aspecto de que tive algumas dúvidas e também alguns medos, muitos medos, muita insegurança e ao transmitir essas ondas abro uma possibilidade, abrindo uma possibilidade abro uma porta, abrindo uma porta abro uma oportunidade e fica o caldo entornado. e volta agora algo que acontece na generalidade das vezes, vou escrevendo e abrindo caminho com os dedos a palavras que se vão soltando e ganhando forma à medida delas e não à minha, custa-me não conseguir definir de uma melhor maneira aquilo que tento estruturar em forma de palavras mas a verdade é que estou a pensar em tanta coisa ao mesmo tempo que não faço ideia do que estou a escrever.

às vezes quando não faço algo bem ou sinto que fiz algo mal, sinto uma espécie de aperto na zona do peito, mesmo no meio, não sei explicar, mas quando as coisas não correm bem ou sinto que algo não está certo lá aparece aquela sensaçãozinha no meio do peito, não sei mesmo o que será e mais uma vez juro que não em estou a armar em escritor ou dramaturgo, estou só a tentar ser humano, ser pessoa, ser alguém, não creio que seja uma tentativa grave de chamar a atenção, estou só com vontade de gastar letras, de inseri-las aqui nesta caixinha branca que depois do meu quarto vai parar ao mundo, tenho pena que não tenham visto o fumo e esta magnifica luz, mas de certeza que eu também já perdi tanta coisa vossa que ninguém vai ficar chateado comigo. por exemplo às vezes pego em pequenos trechos que escrevi e colo-os no texto que estou a escrever, às vezes parece que se enquadram, parece que apesar de terem sido escritos em alturas diferentes com estados diferentes são de uma certa maneira o mesmo texto, aconteceu precisamente isso com este texto, peguei num pequeno trecho e colei ali no outro parágrafo, e não me soube bem, apareceu-me aquela sensação aqui mesmo no meio, mas deixo estar, ainda não me apercebi bem do que isto é e apesar de a acção não me ter parecido a melhor a verdade é que já a tomei e não me arrependo, a verdade é que não estou mesmo a conseguir parar de escrever e posso-vos garantir que nada disto está a ser planeado, não tinha uma ideia especifica em chegar aqui e balburdiar-me em palavras, mas a verdade é que a sensação de não conseguir parar de escrever me está a saber fantasticamente bem, vou ter que, mais uma vez ser bastante sincero, a verdade é que acabei de acender o último cigarro do maço e agora estou naquela fase em que se aprecia o cigarro mas sei que vai chegar a altura em que vou querer fumar outro mas não vou ter e então vai aparecer a dúvida, vou comprar mais ou não? isso implica vestir-me, calçar-me, provavelmente, despir-me, descalçar-me, tomar um duche rápido, vestir, calçar-me, ir ao café, voltar para casa, chegar a casa e pensar: foda-se, devia ter comido um pastel de nata. o cigarro acabou, a música acabou, estou com demasiada preguiça para ir escolher outra musica, logo, nem sequer ponho como hipótese ir tomar o tal duche rápido e ir ao café, portanto acho que fico por aqui, vou-me deitar e tentar arrochar, obrigado pela atenção.

Henry Thoreau

2011-03-30T19:57:00.000+01:00

"Sei que quando uma bolota e uma castanha caem uma ao lado da outra, esta não se mantém inerte, à espera que aquela germine; obedece cada uma às suas próprias leis, desenvolve-se, cresce e floresce cada uma o melhor que pode, até conseguir, casualmente, ultrapassar e destruir a outra. Se uma planta não pode viver de acordo com a sua natureza morre. O mesmo acontece com o homem."

Henry David Thoreau

A Desobediência Civil - Defesa de John Brown

2011-03-30T02:43:00.000+01:00

não é apenas seguir o que sinto é no climax do que vejo que o que sou ou aquilo que o meu cérebro permite que eu me aperceba do que supostamente penso que acho que seja, quando no fundo só o eu na sua essência sabe quem sou, mas não me liberto do espírito nem da alma e cá continua a dúvida, vou eu acreditar na verdade de não saber quem sou sabendo à partida que o meu cérebro - eu? - sabe quem sou mantendo-me então numa espécie de ignorância sublime, onde quero saber mas procuro não querer saber muito mais do que aquilo que já sei que sou, e Deus, esse de D maiúsculo, esse que em tão menos do que uma semana fez aquilo que tantos homens à tantos anos tentam destruir, oh senhor que me oiças e me escutes, coisas distintas saberás tu melhor do que eu, oh senhor salva-me deste martírio desta espécie de vicio, destas vicissitudes, é na terra que sinto que cá não estou é ao pé de ti quando de olhos fechados me abres os olhos e me dizes que cá continuo com um sentido, digo-te envergonhado que não percebo a lógica do teu argumento e tu com um ar ainda mais envergonhado do que o meu dizes-me que não sabes como criaste tanto em tão pouco tempo, e é aí, nesse lugar onde se entranhou agora essa tua resposta ao qual chamo Eu - cérebro? -, que me rejubilo na ostentação da razão, e é ao descer as escadas do portão que ao chegar à entrada da realidade onde me sinto igual mas ao mesmo tempo diferente de tantos que penso que posso assumir com certezas a todos os quantos me queiram ouvir que falei com Deus.

2011-03-20T22:18:00.003Z

Esteve-se algum tempo parado, mas nunca ninguém se sentiu odiado, houve uma necessidade, vinda de ideias remotas para que se parasse por tempo indeterminado, que me afastasse destas ideias atrofiadas e por vezes acidentadas, e oh que saudades, sabeis tu, vós, menino que foste, a falta que me fizeste? Letras e coisas de ti, virgulas, coisas bonitas, que saudades deste belo ponto final, daquele ponto de interrogação, oh meu querido inimigo, parágrafo que és, parágrafo que foste, parágrafo serás, e agora nem escrevo por vontade, escrevo porque cá estou e vou indo, continuo sem saber para onde vou e neste tempo de paragem apercebi-me de que essa sensação faz parte da magia da viagem.

2011-01-05T02:48:00.002Z

meio morto com esta apatia que me consome, so many monkeys in my head, já chega de pena.

que necessidade é esta?

às vezes parece que basta um sorriso para acabar com o drama, é esta dor no meio da cabeça que quando lá toco me satisfaz o stress, a sério, já chega de pena.

2011-01-03T01:50:00.005Z

Não sei como descrever o que sinto, tantas vezes te o disse e por mais vezes que pense no que tenho agora acabo por não conseguir acreditar que realmente encontrei o que nunca esperei ter. Tenho forças mais do que suficientes para aguentar o que quer que seja, não posso admitir que seja vergado por dúvidas eloquentes e sem qualquer tipo de razão aparente, é de ti que gosto, és tu quem eu procuro perceber e conseguir afirmar-me como alguém que tu saibas que podes contar, e por isso talvez o que mais me fascina em ti é o desprezo que me dás quando procuras mostrar que me amas.
Doente numa noite sem censura, de roupão embebido de travessuras que não me dizem nada mas que ao fim da noite se tornam amigas, és a minha querida e a minha paixão, a minha doce loucura e a minha razão, oh se soubesses o que eu sofro quando nada sei de ti, se te apercebesses da ânsia que me provocas quando na falta de comunicação te esqueces de perguntar quem sou, nada mais se torna correcto, ou certo, ou errado, nada é nada a partir do momento em que não sei onde estás, nada é nada a partir do momento em que não sei como estás, por favor procura entender que toda esta enxovalhada de lamechice aparece sem que eu me dê conta, acredita que não procuro lutar contra ela, sinto-me tão bem com ela. Já tentei negar-me perante a razão de que o que sinto por ti é mais do que esperava, embora tenha dúvidas de que tudo isto seja real acabo por adormecer nos teus braços, e num sonho surreal apercebo-me, quando acordo que com um único beijo que tudo o que existe entre nós é real.
Não que em algum momento tenha dúvidas ou sofra de questões alheias à minha vontade impostas por personalidades invejosas ou simplesmente com muito tempo para matar, não, o que eu quero que percebas no fundo, minha querida paixão, talvez seja que apenas esse sorriso me traz de volta à vida.

2010-12-07T23:30:00.005Z

2010-12-06T22:37:00.004Z

O que se quer de alguém que não sabe perder, alguém que no fundo é amor quando tudo o que fazes é crer, sentirás tu também dor ou apenas amas por prazer? E que mal tem amar por prazer? Tenho tantos dias para procurar respostas a tantas perguntas que aparecem sem querer, mas é hoje que procuro resolver o que julgo não saber, canto o que pensas porque me sinto capaz de fazer, tenho justificado a paixão, tenho justificado a ilusão, o tremor, o pavor, oh minha querida, nada do que somos parecerá finito, somos mais dois e acredita que justificado o meu amor te garanto que só a ti te quero adorar. Aflige-me a forma como se dispara, de olhos abertos sem remorsos, diz-se que é o mundo que temos mas fomos nós que o fizemos assim, em compensação quando se encontra tamanha emoção é o delírio, o caos, o bom caos, tanto se fala do bater de asas das borboletas e no fundo tão pouco se faz por esse prazer, angustiado puxei para o lado a sensação de que já não ia conseguir voar, se eu te conseguisse descrever a sensação quando comecei a pairar. É nos beijos que me dás que sinto comparável emoção, não julgues que nos procuro comparar, eu sei que somos amantes.

Amo-te,

2010-12-06T22:03:00.003Z

Nada agora e sempre mais nada do que apenas palavras envoltas neste fumo que tende em não querer desaparecer com tanto sopro e esforço da minha parte para que isso aconteça, mas no fundo é no meio de toda este nevoeiro ou talvez suave neblina de pensamentos também eles não tão maus como se querem fazer parecer, digo isto pelo esforço que tiveram em fazerem-se nota, perdeu-se o vicio ou a linha, portanto perdeu-se a vontade e a força com que se seguia nesta viagem sem rumo mas que tanto gozo dá, viajar sem sentido portanto, divagar com um sorriso, tanto amor exposto nestes passos ainda sensíveis ao toque, oh a paixão que rejuvenesce e agradece a alma que não é pequena que cresce e floresce como se o sol nascesse só para mim, evito os olhares invejosos acreditando - piamante! - que cada pingo de inveja - adjacente nos sorrisos - é nada mais do que a ignorância prematura da falta de bom senso, esse que teima em só aparecer quando é conveniente, mas de que raio falamos, de que raio falamos se no fundo não sabemos do que falamos? Falamos por falar, divagamos por falar, e sabe tão bem, não é a importância da expressão ou a liberdade da mesma que me move, tão pouco existe qualquer tipo de necessidade de provar o que quer que seja a quem quer que seja, existe sim no fundo, uma forma de escape, uma necessidade de escape difuso que me anima, que me faz sentir no fundo feliz por saber que isto sou eu, que me tornei assim involuntariamente, que fui evoluindo e progredindo involuntariamente e que este bichinho que não pára nem quero que pare ou acabe continua por cá sem saber que involuntariamente com muita vontade da minha parte eu o alimento e invariavelmente ele me alimenta a mim, existe uma simbiose em que eu sou o que não sabia que um dia viria a ser, uma espécie de escritor que mal sabe do que fala mas que adora falar seja do que for apenas porque sim, porque existe essa possibilidade e porque essa felicidade por alguma razão me dá uma razão para continuar a acreditar que sei do que falo. Tenho em fé que sou boa pessoa, apesar de todas as condicionantes psicológicas às quais acredito ser anexo - quando no fundo é bárbaro dizer tal coisa tendo em conta que não sou sem a mente nem a mente é sem mim, penso.

Nada me dá mais prazer do que divagar por estas costuras de fala, por este meio que eu produzo e que no fundo é um pouco de mim, procuro sempre tentar ser mais do que sinto quando escrevo, tento exponenciar aquilo que num dado momento sou e fui para criar uma ilusão que possa parecer mais apelativa a quem me lê, a quem pensa que por cá vir, por cá passar, me conhece, me compreende, me percebe, mas tão errado é essa conclusão como pensar que o gravidade é responsável por fazer com que as pessoas se apaixonem, sou um pouco do que mostro mas não sou metade do que aparento, sou sensível e mimado, sou um apaixonado, sou histérico na falta de amor, sinto uma atracção enorme pelo bem, sou humano, sou rapaz, sou homem, sou pessoa, tenho fraquezas e já roubei, tenho ciúmes e já odiei, mas nada disto faz com alguém me conhece, embora essa ilusão possa parecer romântica eu sou apenas o que me deixam ser e é muito complicado alguém saber quem sou pelo que escrevo, sabendo à partida que nunca ouviram a minha voz, numa me viram a chorar ou a rir, numa partilharam um cigarro comigo, um café, uma noite mal dormida ou uma tarde com demasiado sono. Não pretendo meter ninguém num jarro e obrigar essa pessoa a viver comigo, mas é nisto que este blog se tornou, um bocado de mim, já grande, onde quem cá vem procura não apenas ler o que escrevo mas conhecer-me um pouco mais, os meus gostos e desgostos, e é isso que eu tenho dado, gostos e desgostos, opiniões, pouco mais, existem frustrações e emoções que não partilho nem acho que seja certo partilhar, este blog tornou-se algo muito querido para mim, tornou-se um canto onde desabafo e partilho e agradeço a toda a gente que por cá tem passado e doado um pouco do seu tempo para ler o que escrevo, é o maior presente que me podem dar, um pouco do vosso tempo, perdido nas minhas divagações sem sentido.

2010-11-12T02:10:00.003Z

Fico frustrado quando não consigo controlar certas situações que julgo serem injustas por ela não querer ser má pessoa, fico chateado quando vejo que de certa maneira se aproveitam da beleza que ela ostenta para a usarem em seu proveito, e deixa-me realmente triste e chateado aperceber-me que quem o faz são aqueles que jurei incapazes de o fazer, talvez esteja enganado, no fundo estou só assustado.

Amo-te.

2010-11-12T01:27:00.004Z

Não sei quem disse que mais não sei do que só aquilo que sei mas sinceramente acho que devia estar a apanhar tão maior seca do que eu, o tempo não ajuda, sendo ele em excesso a cabeça não pára e pensa no que não deve, os amigos torna-se vilões com as suas atitudes falsas e que se vão tornando mais cínicas sempre que pensamos nelas, e tanto tempo temos para pensar nelas. Serei a única pessoa que quando escreve sente todo um mundo de cor a mudar conforme o que se vai escrevendo? À medida que vou transpondo - ou expondo - o que sinto, de acordo com o que vou escrevendo parece que todo o meu corpo se ressente numa cor diferente, crua e preta e estagnada quando quero muito cuspir uma sensação ou uma emoção que persiste em agoirar-me o espírito, começa a desenrolar-se uma espécie de nuvem fogosa que vem com a cor em si à medida do que vou escrevendo do que sinto ou do penso sentir, eu talvez não sinta o que escreva, talvez escreva apenas o que o eu é num determinado momento em que sentiu necessidade de escrever, talvez eu seja apenas um mero instrumento do meu pensamento para vos dizer que o eu tem algo para dizer, que o eu passou por algo, no fundo, as cores vão mudando à medida que vou escrevendo, se me pedirem uma paleta de cores, com matrizes de acordo com o estado em que o meu espírito se encontro não vos posso dar, acredito que cada um tem a sua roda de cores, a sua fantasia, o seu rodopio espiritual onde cada nuvem, cada nevoeiro, cada jangada fora de água tem o seu significado e onde em cada conto arrancado do eu ou do espírito ou simplesmente do nada tem o seu significado, a sua espécie de dom torna-se então numa confusão danada onde ninguém percebe onde ele quer chegar e, tão pouco ele sabe se algum dia chegará a algum lado, começam a aparecer então as questões sobre a viabilidade dos seus contos. Serão reais? Estará ele a dizer a verdade? Pois bem, serei eu real? Existo eu? Enquanto pessoa ou enquanto sonho? Serei eu o fruto de alguém que me quis ou a triste figura de alguém que todos os dias se esforça por melhorar? É complicado trazer para tão pouco espaço onde o espaço implica, no raciocínio que proponho que se siga tudo, e partindo do principio que tudo é o espaço que quero para que a lógica consiga seguir a sua linha, vamos partir de que nada do que disse até agora existiu, mas existirá só e quando tu te aperceberes que isto está cá. Para mim, no meu tudo, no meu espaço que eu acabei de construir isto é meu, isto é o que eu sou e o que eu quero que seja, para ti nesse lado, a olhar para mim agora com olhos de príncipe abandonado perguntas-te quem serás, quem és, em que espaço te encontras e de que maneira vais mostrar aos outros que o teu espaço, aquele que tu sempre achaste ser teu e apenas teu tem espaço para mais alguém?

Fascina-me não poder dar a ninguém a visão de quem sou sem que trabalhe para isso, não posso obrigar ninguém a aceitar tudo o que daí advém não só por falta de submissão mas também de preparação, de obstinação de uma ideia que seja plausível, mas certamente não é o plausivel que se procura ou que se pede aqui, neste caso talvez seja apenas a compreensão e a força de saber que se pode dar e não se pedir, no entanto eu peço que vejam, vejam tudo o que tenho, tudo o que sou, tudo o que quero que vejam que posso consigo ser ou vir a ser, perco o raciocínio e a lógica num espaço que é meu, procuro, vasculho nas mantas das memórias tudo o que sou mas não encontro mais do que um velho cinzeiro cheio, cheiro a abarrotar de cigarros mal apagados, ninguém neste tudo é o fumo de ninguém no entanto não admito que ninguém me diga que não posso ser a queimadura que arde dentro de alguém, será a paixão ou a ilusão de saber que sou amado, que consigo amar, que um dia vou ser apreciado não pelo que escrevi, não pelo que fiz ou disse mas por ter sido mais um que por cá passou, na reflexão da dor que agora passo pela incógnita que passei de não saber em que universo me sentia seguro, apercebi-me de que em todos no espaço que encontrei em cada um, foi nesse espaço, independentemente do tamanho que encontrei mais do que segurança alguma paz, não implica que o universo seja imenso, pode nesta lógica, neste meu todo seguindo ainda a minha linha o espaço ser maior do que o universo que procuro demonstrar, na senda da vitória sobre o meu tempo, espaço e universo, tento cada vez mais procurar um certo lugar onde o conforto é ordem, advenha ela do caos em que nada se irá seguir a conjuntura que pretendo ou a ordem em que espero que tudo corra bem, que seja apenas confortável e me dê forças para continuar nesta espécie de cruzada pessoal no meu espaço, no fio destas linhas que eu crio sem noção ou necessidade, talvez por afecto a alguém que desconheço e que no fundo acabo invariavelmente por ser eu essa pessoa.

Mas o eu é sempre tremido, é sempre um caso a descortinar, nem sempre é o eu que pretende que se siga neste espaço, à vezes o espírito sente-se mais incomodado do que eu e são raras as vezes em que me apercebo de que foi o eu que influenciou o espírito do que o oposto, poderei concluir que sem espírito o eu não se apercebe e a alma não funciona, sem cor a alma não reage o espírito não pensa e o eu não se manifesta, é a verdade que me dá luz , é no fundo a luz que me dá cor à alma, paz ao espírito e conforto ao eu.

É assim

2010-11-09T01:56:00.003Z

Comecei a fumar demasiado novo, e ainda não aprendi a apagar os cigarros. Lá ficam eles acesos no cinzeiro para toda a gente apanhar com aquela baforada de fumo nojenta que vai comendo e queimando lentamente o filtro até o cheiro se tornar insuportável e alguém dizer "Foda-se Pedro, aprende lá a apagar cigarros!" - e eu muito intransigentemente respondo com toda a minha falta de classe acentuada pela falta de estudos e poucos dentes enquanto solto uma légua e meia de cuspo: "NÃO!"

Não gosto que o corrector ortográfico me transforme tão belas palavras como Foda-se, em roda, mas que merda é esta? Fode-te corrector ortográfico mais a tua mãe que provavelmente é uma virgula corcunda (ah! ah! gotcha ya!) - bitch ^^

Quem vem ao blog, provavelmente achará, pensará, "uau, este texto não é.. sei lá, normal" - pois não, mas o prazer é o mesmo. Esperanças estas que se perdem quando tudo parecia formar-se de uma maneira tão uniforme, mas a alma e a paixão das letras transformou-se em algo lesto e muito provavelmente dedicado a uma caça às bruxas, onde se troca a bruxa por um ponto final e as chamas que a consomem por uma baforada de filtro queimado. Haverá bela sem senão? Não, pois eu também nunca pretendi ser belo ou tão pouco um senão, talvez um enfim, mas nunca um abismo incapaz de ser escalado ou apreciado, sempre tão triste e embalado por estórias às vezes sem nexo que a ninguém seriam capazes de atingir, mas depois entra a regra de que a cada um e a cada qual cada situação atinge e afecta de maneira diferente tendo em conta toda uma série de factores - adversos ou não - no desenrolar da situação, e eu limitei-me a tentar descreve-los, tendo em conta que os vivi e que invariavelmente vou acabar por voltar a vive-los (espero eu), acredito na máxima de que sem dor não se consegue apreciar o amor.

Passei anos a procurar imaginar a mulher que queria ter a meu lado, encontrei-a e mais uma vez a realidade superou a ficção, por muito que te tenha imaginado nunca esperei ter a sorte de ter encontrado alguém como tu.

Amo-te, o resto fica para depois, por agora, é isto.

2010-11-01T17:59:00.002Z

Eras tudo o que procurava e acabaste por ser mais do que estava à espera,

Amo-te.

Uma questão de peso

2010-10-24T15:21:00.001+01:00

Vítor Baía sentiu necessidade de se esclarecer ontem, depois de ter sido "descontextualizado" na véspera. Para não haver confusões desta vez, explicou, como quem faz um desenho a um miúdo, que há quem use pesos e medidas diferentes para avaliar aquilo que se consegue no FC Porto e aquilo que se consegue nos clubes da capital. Nada de novo. E nada de velho, também. Tome-se como exemplo esta jornada europeia, até porque ainda está fresca na memória. Imaginem-se as loas que não se teriam tecido se uma equipa da capital do império tivesse ganho por 3-1 num dos estádios mais complicados do mundo, em (dupla) inferioridade numérica, e contra uma arbitragem fora-da-lei. Que génio não seria o seu treinador? Que artistas os seus jogadores? Que sonhos não estariam ao seu alcance? E depois, imagine-se o que não se teria escrito se o FC Porto tivesse perdido contra o 14º classificado do campeonato francês por 2-0 sem ter conseguido criar uma única oportunidade de golo. Estão a perceber? É disso que Vítor Baía falava.

JORGE MAIA n`O Jogo (Portogal.blogspot.com)

2010-10-18T20:35:00.002+01:00

Agarrado a ti saboreando um abraço teu consigo de olhos fechados sentir o pulsar do mundo,

Amo-te.

Mala Suerte

2010-09-16T03:02:00.003+01:00

Se na procura de felicidade só encontramos frustração porque continuamos a tentar? Esperança? Acabo por continuar a não conseguir dirigir-me nos actos e nas palavras da melhor maneira que devia, atiro-me de cabeça e de coração aberto para um tormento de espinhos e quando me dou conta estou todo furado, deixo escorrer por cada buraco um sem fim de emoções onde o recipiente acabo por ser eu portanto não faz sentido, sabendo à partida que é isto que vai acontecer, que me continue a atirar com tanta esperança de que desta vez vai ser diferente, e onde o erro acaba por ser meu, toda uma razão me diz que não é apenas de mim que parte o erro mas toda uma razão me diz que só de mim parte a força para tentar mudar não só os meus erros mas também os dela, mas, tendo em conta os detalhes que me chegam e vendo que nela não existe força para que essa mudança vá em frente que opção me resta se não desistir de tentar mas não de continuar a sonhar de que um dia possa ser diferente? Digo isto sem vergonha: acho que errei outra vez, acho que voltei a não conseguir ser feliz e acabei por chegar a casa com um fardo de frustração quando tantas vezes sonhei voltar carregado de memórias frescas de beijos soltos e palavras ainda ditas, com alguma ansiedade. Mas não fico triste, não fico melancólico, não vou abaixo, não permito, não deixo, não quero, não estou, e quando só me apetece ganir uivo, uivo o mais alto que consigo e solto numa única nota todo este ardor deixando apenas esta paixão platónica por romances disfuncionais que tanto de mim faz parte como a unha na carne. Sou feliz por tentar, sou feliz por ter a possibilidade e a liberdade de tentar, e beijei, e Deus, digo-te agora em forma de desabafo, esmeraste-te com a mulher. Que forma que lábios que seios que olhos!! Haverá melhor maneira de nos sentirmos vivos do que com uma mulher nos braços? Poucas coisas neste mundo, poucas experiências neste universo batem a sensação do que quando ela me olha daquela maneira, aquela forma de dizer come-me, sou tua, podes, deixo. Não se trata de uma conquista, absurdo! Trata-se daquele momento em que o universo pára e somos só nós, trata-se de um segundo que nos demonstra que realmente existimos, trata-se do que é real, trata-se de nós, nós e nós e nós e nós, nós neste mundo, nós neste universo, nós sós para nós, é imprescindível nunca perder isso, é imperial nunca deixar de amar. E eu amo. Muito. Oh se tu soubesses o quanto eu te amo. É isto que um dia te prometo quando finalmente te encontrar, amar-te como se fosses o meu primeiro e último amor.

Caprichoso

2010-09-05T15:01:00.004+01:00

Nada no fundo em vão, continua a parede de ferro a pairar sobre a nuvem de espuma, sobe sobe cavalinho sobre, pairando no ar qual gaivota sem mar, ah e o arrojo deste pássaro lunático e oscilante qual giroscópio falante, ordinário e fulminante, apaixonado sem dona do seu coração, triste e ansioso para que alguém lhe toque, o leve, leve levemente como quem chama por mim, ai de mim se não atendo ao toque e perco mais uma vez a chamada, dela, do sabor que tanta falta me faz, fica a ecoar na eternidade a pergunta do Jim, o que é que eles fizeram? Nada, por isso cá estamos. Quietos e na mesma, nada calmos, pelo contrário bastante agitados e tremidos, sem fé, com fé na loucura e rugimos e fugimos, por selvas de cimento oramos pela paz que tarda a chegar, e estamos malucos? Sim! SIM! Com as prioridades trocadas, aniquiladas, suprimidas e devastadas, ai deles, e ai de mim, oh o maluco que sou e que me tornei, o louco! LOUCO! Louco certo nesta sociedade de pessoas certas, incólumes de crimes, criminosos, traidores, avarentos, suculento prazer o carnal, a paixão trocada por rascunhos com bonecos, triste, tristeza, foderam a nobreza, e continuam a rugir na mesma selva sem dono, devastada e trucidada por palavras sem valor, e dá para rir, já ninguém sabe chorar e quem se lembra é morto a tiro por esquadrões da dita paz, essa que chega em tantas formas menos na original, e o olhar inocente pergunta de onde vem visto, eu procuro responder mas nada me sai, solto-me nesta envergadura indecente mas! inocente, caprichosa por um bom olhar daqueles que sei que me vão saber apreciar, por muito que tarde, só espero que cheguei, pois bem, caso não aconteça, acabará por invariavelmente poder-se dizer que ao menos foi escrito, que ao menos saiu de mim, que agora paira por aqui e por ali, tornando-se no fundo verdadeiro embora talvez sem pingo de verdade, torna-se único, meu, teu, nosso, mas não dos malucos.. dos loucos! Desses, desses que conheceram paz e que a souberam apreciar sem o barulho do gatilho, agora só resta os crente com dedos pesados que atiram sem razão ou omissão, pois agora ninguém omite, agora ninguém esconde, está à vista a verdade, a nua e a crua, está à espreita a crueldade, a nua e a crua, e ninguém ainda hoje sabe onde se enfiou a felicidade.

2010-08-26T20:32:00.003+01:00

Taram!

2010-08-11T09:23:00.003+01:00

Salivo por ti meu ardor
Paixão que tanto quis
A que sabor me soubeste meu amor
Se foi a ti que te encontrei quando mais ninguém me quis

Procuro nas palavras um caminho e acabo por mentir, não só a ti mas meu deus, a mim, que luta, que desassossego, não consigo encontrar calma e já só vejo os dedos. Não param!
Empenham furiosamente esta caneta agora sem dono, ai de mim que sem saber o que fazer procuro apenas conseguir compreender de onde me chega este escritor que tal como eu só procura ser verdadeiro, ser o próprio o senhor em todo o seu esplendor de tamanha de magnifica alma que não se apaga e que me diz sem pudor que dela não sou dono mas apenas o seu amor.

Noites brancas

2010-07-25T08:09:00.004+01:00

Ai de mim que procura agora um fim, escrevo num agoiro em que me regozijo com a esperança de que a cada letra o tempo passe depressa, rápido e bem. Mas não, não mando no tempo e lá vai ele andando sem que eu possa tomar algum crédito por isso, só pela escrita e talvez nem isso.
Não me sinto capacitado para entender o espaço do Vergílio , como pode ele usar tanta palavra não sabendo que por cada uma delas se deu mais ao mundo do que meia virgula dilacerada por algum tipo de carne mal assada, mais uma vez, agora tornando-se quase um padrão da minha parte, o que escrevo não tem sentido, disse-o Vergílio, só a escrita existe.
Pegando nisto, existo, mas confuso. Sub-alterno do meu próprio prazer, vivente, adaptado, enamorado até mim, ou para mim, por meios que desconheço e ignorantemente procuro ignorar.
Mas não! Ignorante não! Saber não sei, que quero sei, não sei é onde procuro chegar se não souber onde procurar. Em pouco tempo, pequeníssimo espaço de tempo literalmente tendo em conta que o meu tempo é o mesmo que o universalmente conhecido como nosso, vou cavalgando nesta tinta sem rédeas, onde deixei de ser o senhor passando a ser mais um obediente e fiel apaixonado desde modo de vida, desconhecido, favorecido por ondas passageiras que tão depressa se esbatem na foz como desaguam numa tagarelice ímpar e infundada.
Seguindo a lógica, esta, produzida agora com o apoio de vós, sou eu agora, aqui, com vós, que me dou a conhecer aprendendo a cada olhar que também vós se questionam sobre ser.
Não me reconheço apenas como Ser na escrita, mas em todas as manifestações que implicam o meu Ser, é através da escrita que se produz um canal para minimamente tentar conseguir descrever quem sou e o que sinto, embora, frustradamente, não sei o que sou.
Nem sempre a luz me auxilia nestes disparates, por vezes acaba por escurecer mais do que iluminar, ofusca-me o caminho do Ser, pretenciosamente ou não, fica por saber.
Pois, nada se perde, logo tudo o que manifesto enquanto Ser, tem que, ser aproveitado, logo a eternidade torna-se, assumidamente, possível, se não mesmo imprescindível para que não só o meu Ser se manifeste naquilo que conhecemos por "conhecimento universal" como não poderei perder nunca tudo o que fui e lutei por e para ser um Ser, que manifestamente se exprime agora por letras daquê pouco por nada, vagueando no insustentável e no invisível, numa realidade sub-alterna àquela que vejo não só como reflexo de mim numa estrutura qualquer.
Existiria não sendo escrita? Prevalecerá a ideia de que não sendo eu homem, apenas escrita, manifesta-se o Ser, o meu Ser, na figura de homem, e nunca o homem como Ser. É o homem Ser porque a escrita o permite, SERá o Ser homem porque a escrita o permite, que SERia eu sem a consciência e o conhecimento de que posso um dia Ser alguém?

Led Zeppelin - Since I've Been Loving You

2010-07-14T21:13:00.004+01:00

Texto de um menino

2010-07-02T18:06:00.003+01:00

Embrenhado num ódio já característico tornam-se duvidosas as nossas reacções perante os outros. Conhecemos alguém? A esperança média de vida é de 70 anos, ou à volta disso. Temos realmente tempo de conhecer alguém? Hoje estuda-se e sempre se estudou personagens que marcaram a história humana. sabemos quem foram e o que fizeram, conhecemos os contributos que deram à humanidade, sabemos quem foram mas quem eram?
"Está morto, podemos elogiá-lo" - Disse-o Marco de Assis. Morreu Saramago, exilou-se em 1993 ao sentir que o governo do seu pais não o queria mais por cá, morreu Saramago e não há boca que não o elogie, assim se vê a hipocrisia de um pais.
Numa breve conversa com a minha avó, apercebi-me que não a conheço tão bem quanto julgava conhecer. Uma matriarca à antiga, dedicada, educou-me e valorizou-me enquanto pessoa e alma, e passou por dias que experiência só as tive nos livros de história. "Vejo que está tudo melhor, há agora tanto açúcar" - Disse-me. Quando era mais jovem, em tempos de guerra, caminhava quando sabia que havia, centenas de quilómetros mais a sua irmã para irem buscar um pão, que daria, tinha mesmo que dar para mais do que uma semana. Como alternativa, punha num cesto de verga um tacho, e ia para a porta do matadouro, esperançosa de que para ela ainda restasse algum sangue de boi. Cozia-se no mesmo tacho que serviu de transporte, juntava-se água e sal e esperava-se que engrossasse. Já grosso, cortava-se às fatias e fingia-se de pão, outros tempos.
Este é só mais um planeta ao qual os humanos deram os louros da sua criação a um Deus, que raios? Qual a razão para ter criado Marte? Terá criado Marte? E se criou com que propósito? O único que vejo é o de fantásticas imaginações para guionistas e investigações para cientistas. Nada mais. Peguemos num exercito, onde a doutrina é tão explicita que uma massa de gente se exalta com as ordens de um superior, seja comandante ou general, é ele o sábio que conduz um mar de gente com as suas ordens e mandamentos nunca posto em causa, associemos essa manifestação de comportamento à de uma religião. Se fosse sabida a Verdade mais cedo, talvez a ideia de que um homem, com duas placas e 10 mandamentos, figura da terra ou de um Deus que criou Marte sem razão não tivesse tanta atenção.
Somos escravos subtis num campo aberto de vicios materiais, trocamos o nosso tempo por notas e moedas que mais não fazem do que representar um determinado valor, estamos a contrato com entidades que nos exigem o que aos seus não desejam, somos usados por patrões que acreditam num sistema desmoralizador para o espirito, vemo-nos obrigados a confiar mais no que os outros nos podem dar, do que naquilo que podemos fazer por nós próprios, por nós próprios, por nós próprios, semeando e colhendo o que precisamos e não o que desejamos. Somos levados pelos veios, transportados para as vicissitudes carnais, imorais, mas ao domingo, procuramos perdão junto de um Deus, que tendo criado tão belo planeta, encontrou num homem e em duas placas de pedra a maneira ideal de comunicar aos seus "a-fim-de-ser" fiéis súbditos a sua doutrina.
Engraçado, apelidamo-nos de superiores perante os outros animais, mas somos nós que no fundo mais provas de inferioridade damos. Nunca uma espécie fez tão pouco por merecer este cantinho no Universo. A nenhuma conclusão pretendi chegar, vejo-nos tão encalhados em falsas razões e verdades, vejo-nos tão presunçosos, tão pouco ambiciosos, deverá partir de casa a mudança e a revolução, não será Deus que nos salva, não será Deus que nos salva-guarda, é apenas uma imagem, é essa imagem que tem que mudar, somos nós que cá estamos que sofremos pelo que fazemos, cabe-nos assumir uma postura diferente, pelo menos tentar pouco a pouco apreciar. O quê, a cada um lhe tocará saber, da mesma maneira que o quando a cada um acabará por tocar, e é pelo tempo que nos ficamos, acaba por ser pelo tempo que cá estamos.

uff!

2010-06-28T08:33:00.005+01:00

haveria de estar agora aqui, fazia tempo que já assim não sentia, tanto que se disse e ficou por dizer e numa letra tão bem esgalhada ficou tudo tão claro. agora tudo tão claro, claro como a claridade que tudo claro torna e entretanto fica, uma clareza de pensamentos e ideias, faças o que faças, é só nosso este pequeno desejo mais do que um segredo, procuras tudo, e cliché dos clichés: nada encontras. que andarás a fazer se não, cliché dos clichés: procurar mal? que saberei eu de.. disto, de tudo, nada sei de nada e julgo saber de algo, que no fundo nem eu sei o que é, que misto de emoção, solta-se mais um palavrão e canto, canto por ti a pensar em ti, oh o romântico que ele está, mas nada disto é certo, ninguém assume que seja errado é impossível que seja errado sabendo tão certo, e sabe tão bem..
feito zombie caminho pelo mesmo corredor de sempre, o da falsa aparência do engano e da confusão, eu sei o que sinto e sei o que sentes, e arde! nada sei saber porque não me lembro sequer de estar a escrever, sai-me a ritmo demorado cada uma destas, sei lá, palavras sem sentido, amorfas, amo-te. não sei mais descrever, não sei mais arranjar maneira de descrever amor, amor amor, nada de amorfo, nada de vulgar, nada de cliché, nada de sedução ou aproximação, nada! nada nada nada, amo-te, e é isto meu amor, nesta imensidão de amor onde tudo é paixão, onde nada! nada! é ilusão, que eu sei que te amo meu amor, que querido o sorriso que esboço ao ver o céu a sorrir para mim, sei que pensas em mim e em todas as nuvens as tuas feições tornam-se reais, nada disto é ilusão meu amor, é amor amor amor, e eu amo-te meu amor.
ao toque, suave suave, ao suave toque de mais uma batida entra-me pelo ouvido e chega-me ao cérebro aquilo que julgo ser a razão dos meus pecados, a podridão do meu ser, eu saber que sou fraco de espirito. mas que horror, ódio, temor, peco, peco por ti meu amor! e tudo isto é amor. minha adorada, amada, se tu soubesses a tranquilidade que me trazes, o bem que me fazes sentir quando estou a teu lado, é por estas alturas que esboço mais um sorriso, solto mais um suspiro. e ela, com toda a sua loucura, diabrura, fortalece-me o espírito, e ela, com toda a sua loucura, diabrura, fortalece-me o espírito, e ela é amor, é amor, amo-te meu amor. e é deste sabor que eu sinto falta, sentia, tinha saudades paixão obrigada.

John Coltrane Quintet with Eric Dolphy - Impressions

2010-06-28T07:21:00.002+01:00

O Lobo e o Homem

2010-06-21T21:08:00.002+01:00

"A raiz da inteligência assenta na capacidade de enganar e manipular; a moral alicerça-se no poder e na mentira; a consciência de que vamos morrer leva-nos a tomar decisões duvidosas, como lutar e ter sucesso, para dar um sentido à vida - o que nos torna infelizes."

- Mark Rowlands

Sorrow

2010-06-18T14:34:00.005+01:00

Na ânsia de sermos melhor do que os outros, de queremos superar alguém acabamos por não nos superarmos a nós mesmos, tornam-se os actos dos outros um objectivo nosso, mas não os relevantes. Ninguém se interessa por subir uma montanha, pfft, qualquer um sem dedos ou meio nariz faz isso, interessa-nos comer aquela chavala. Guiar aquele carro. Ter a atenção daquela pessoa. Enfim, produzimo-nos numa sociedade ecléctica sem dúvida, mas onde as diferenças são em tudo iguais (vá semelhantes, similares, merda), ando à algum tempo a esbater neste assunto porque acima de tudo fascina-me, não o adoro particularmente mais do que a outro assunto, admiro isso sim a sua persistência temática. Fazendo o esforço por ensinar o seu filho a ser melhor do que o filho do vizinho, incentiva o filho a esforçar-se procurando por vezes usar o seu filho para ver realizado um sonho ou um objectivo falhado por si, torna-se o filho o bode expiatório do insucesso dos pais, ou não. Dando ao filho tudo o que ele pede, exige, tornando-o o centro das atenções ignora o facto do filho ser um falhado em tudo menos no facto de ser adorado, só isso importa, ou não.
Pelo fumo de um cigarro ainda não feito logo ainda não aceso e sem qualquer tipo de bafo portanto fumado, torna-se preta a imagem que nos deixa esta gente, mal educados ou simplesmente habituados a um comodismo imposto? Será imposto?
É complicado abanar o sistema, resta-nos reagir, dar-mos conta de que estamos inconformados e obstinados a pelo menos tentar criar uma onda de mudança, de melhoramento, apressemos então a procissão das velas que tantas santidades zelam, será perigoso exigir de alguém comum, como eu, um mundo diferente? Em que medida posso eu ser um elo para a mudança? Porque razão duvido que não o possa ser? Há provas de que a força de vontade, em que a FORÇA de vontade mais do que a própria esperança ou fé (erro comum enfiar ambas no mesmo saco) se torna a maior arma contra a hipocrisia, o mal-dizer, a mesquinhice, e por ai fora contra todas as caralhadas que no dia-a-dia nos dão um travo de azia no estômago. De que me serve a esperança de que um dia algumas mentalidades e atitudes perante, tudo, se requalifiquem para melhor, se não partir de mim a FORÇA de vontade para que, grão a grão, melhore? E quem sou eu para dizer o que está certo ou errado? O que está mal ou bem? Ninguém. De que maneira é que me sinto diferente dos outros? Nenhuma. Superior? Nada. Inferior? Nunca.
Sem o feio nunca conseguiria apreciar o bonito, sem o mal nunca conseguiria perseguir o bem, neste contexto, neste mundo de dualidades e de livre arbítrio, sinto-me afortunado por ter FORÇA de vontade para me tornar num homem melhor.

Bica

2010-06-15T07:21:00.004+01:00

Tento trocar uma bica por um sorriso, mas ninguém se ilude. De cara fechada a empregada pede-me um determinado valor, anseio pelo troco certo pois a minha matemática é nula e faz anos que me sinto enganado.
Nunca lá fui com contas, há quem não passe sem um relógio eu não vivo sem uma máquina de calcular. Mesmo para trocos ou contas de menor valor soltam-se uns quantos parafusos, é sempre uma sensação de frustração esta minha negação com as contas, não anseio ser gestor, contabilista ou professor, só normal, como diz a Nica vulgar, farto de sem abrir a boca provocar expectativas que tal como uma conta de 2+2 acaba por dar 3 e meio. Não correspondo às expectativas, demoro a criar confiança mas quando a tenho não a largo, procuro preservá-la.
Estou sentado num café a escrever, porque espero, porque oiço, porque vejo, porque quero. Fiz da mesa onde se pousam chávenas e frizes uma espécie de escritório cheio de pacotes de açúcar e cinza fora do sitio, enquanto isto o café tem estado a esfriar e a veia a arrefecer, todo este Português aqui estagnado, nunca seguindo o ditado "Apenas para inglês ver", pois daqui só sai pecado mas sempre delicado, sem promessas por cumprir limito-me a apreciar o branco tão recentemente fustigado por uma BIC de tom azulado, enfim sou um frustrado, um apaixonado, um bem-amado por aquelas pessoas que sei que estarão sempre a meu lado.
Mais uma vez é dessas que falo, é dessas que sinto uma necessidade que se veja algo escrito e aclamado, são essas que me fazem sorrir por as ter amado, por as amar e querer apreciar. Valerá isto uma bica?

Assim se produz um louco

2010-06-15T07:12:00.003+01:00

Pobre miúdo, ainda nem chegou à idade da razão e a pessoa que ele mais ama não lhe dá atenção. Por um pequeno valor, um rio seco de prazer, pôs de parte a emoção de ensinar mas mais do que isso de aprender. Negligenciou aquele que mais lhe quer, aquele que por ela chora e por ela chama no momento de um dói-dói. Pobre miúdo esse que me disse que eu tinha um chapéu de rei, pobre miúdo esse que viu água onde ninguém vê ou alguém algum dia acabará por ver, alegre alma a deste miúdo que sem saber quem sou preocupou-se com o cigarro que eu tinha aceso.
Quem nos faz perder isto? Os patrões, abaixo as hierarquias, com o caralho as falsas filosofias e esta tão grande falta de senso comum para com aqueles que na verdade nos dão algum valor.

MacGyver

2010-05-20T23:32:00.001+01:00

José Caracol diz:
o MacGyver ensinou-me tudo o que sei

Nolan's Cheddar

2010-05-05T22:56:00.004+01:00

O Principezinho

2010-04-28T15:07:00.005+01:00

"Na altura não fui capaz de compreender nada! Devia tê-la avaliado pelos actos e não pelas palavras. Ela perfumava-me e iluminava-me. Nunca devia ter fugido! Devia ter adivinhado a sua ternura por trás das suas pobres astúcias. As flores são tão contraditórias! Mas era demasiado jovem para saber amar."

Clichê Clichês

2010-04-12T11:26:00.004+01:00

Sem as escolhas que elas fazem, sentem-se apenas bem com uma certa presença, procuram uma experiência que se mantenha uma noite, que fique. Querem segurança dentro do modelo que acham certo para si, procuram felicidade dentro de um prisma criado por outros, sabendo que é "aquilo" que sabe bem ao ser feito, que é apreciado pelos outros ao ser feito, visto, acariciado portanto, nutrido entre tantos e talvez muitos, talvez mais do que se pensa. Eu, sinceramente, não sei. Não faço parte desse estilo, desse grupo definido ainda hoje sem algum tipo de definição, os jovens vá, aqueles os "fixes", os contemporâneos à sua maneira de uma forma estilizada por outros há alguns anos, uma linha de ideias que ficou, que cresceu, que prosperou nas cabeças de uns e acabou por encontrar a sua "razão-de-quê" na cabeça de outros.
São os que ao assumirem uma maneira de ser e um estilo de vida, deram aos outros nada mais do que falta de argumentos para os criticar. É muito mais fácil para os cépticos, aqueles que criticam, aceitar as diferenças dos outros quando os outros sabem quem são, se a dúvida partir dos outros terão os cépticos razão, afirmo isto sem medos, faz anos que olho e procuro em cada pessoa uma espécie de grupo, discrimino sem pudor. Fazem-no comigo, quem terá razão? Não me imagino parte de qualquer grupo nem me vejo inserido em nenhum, sinto-me desprovido de conceitos sociais, assumo-me como uma pessoa que procura intensamente a resposta à tal pergunta: quem somos, de onde viemos e para onde vamos? Tenho os meus complexos, as minhas dúvidas e os meus medos, os meus gostos e os meus segredos, sou alguém que mais não quer e mais não pede de que me deixem viver sem rótulos, sem presunções abismais, quero puder viver numa sociedade onde não tenha que me explicar se não o souber fazer, custará assim tanto?
Sem censura de lado a lado, vagueio novamente pelas palavras à procura de censo nas letras mas acabo por entrar em contradições, ora se discrimino, ora se escolho e se selecciono que moral tenho em pedir que não me apontem o dedo por não me sentir acolhido em nenhum grupo especifico daqueles pré-concebidos por anos e anos de publicidade supérflua e maciça por parte de grandes multi-nacionais dos media mundiais? Nada do que me chega pelas revistas, pela televisão ou por jornais me fascina no que toca a classes sociais, considero a maioria dos grupos sociais genuinamente ridículos e banais.
Quando se entra num desses grupos a sensação de integração acaba por esconder a sensação de solidão, acha-se e acredita-se que ao vestirmo-nos e agir-mos de uma determinada maneira consoante e conforme o que é suposto dentro daquele grupo nada nos vencerá. Somos invencíveis, temos amigos e fiéis companheiros. Mas o que acontece quando, tendo já confiança, mostramos um pouco de nós, fora do que é suposto? Cai a máscara. Hipócritas. Farsantes. Revelam-se os amigos de circunstância e pomposos amantes, a sensação de solidão acaba por esconder a sensação de integração, apercebem-se então que mentiram a si próprios, desiludidos pela auto-imposta traição encontram-se perdidos, sobra um ou outro ombro daqueles onde se poisa para chorar. Ombros esses que não fazem parte de qualquer grupo, de qualquer estilo ou imposta suposição.
Para mim o único grupo onde me vejo e onde me sinto bem é com os meus amigos, os poucos a quem eu genuinamente sei que posso chamar de amigos, mas esses demoram a encontrar, esses foram nutridos, com esses sei que há uma mutua satisfação por saber que existe uma amizade, com esses sei que posso contar, e o melhor de tudo é que sei que os meus amigos não são de modas. Esses sabem quem são e eles sabem quem sou. Obrigado por tudo.

numa outra maré

2010-04-07T18:22:00.005+01:00

foda-se, e diz o gajo. estupidez que toca no absurdo, oh ideias desconsideradas no pequeno fim que teve o seu breve inicio, e então fez-se a luz da ideia, aquela absurda, e foda-se disse o gajo. porém, palavra pouco usada por tais dedos já fartos, cansados, ansiosos por escrever e conseguir apreciar aquela ânsia (já de si ansiosa) de enfiar mais uma palavra à frente de mais uma letra. pois mas, nem tudo estará correcto a não ser que seja corrigido, mas porquê corrigir se normalmente fica-se pela questão do mal compreendido. mal consciente, ou então inconsciente, só triste ou pouco, vá, decadente. diz quem sabe que os outros nem tudo sabem, que aqueles tudo querem e que os demais tudo devem, mas quem começou tal dito? agora ninguém o acaba, agora alguém o inventou, não vale mais ditos stop, parou por aqui um dito agora no inicio terminado no seu breve fim. ficamos assim, mal compreendidos, intransigentes porém amados, acarinhados, acariciados, com saudades de certas palavras pronunciadas por determinados lábios, oh minha querida e singela mas sempre desastrada e intempestuosa paixão não me voltes a deixar em vão este tão morto coração. sangra por mim e vive por mim, bate por mim e divide-se em tempos por ti, diz-lhe o cérebro que continue, diz-lhe o cérebro que não morra, responde-lhe ele que tal não acontecerá enquanto existir amor por onde lavrar. e haverá, como sempre houve e sempre haverá.

Amo-te a custo zero

2010-03-28T04:11:00.005+01:00

oh o terror, aquele pavor, escrevo outra vez sem nexo ou rumo, acordado e atordoado tal acéfalo pedrado, das origens do senhor aparece-me a questão pertinente de mais uma vez não saber com quem me dou. valerá a pena continuar a tratá-los como amigos? pergunto, porque ninguém sabe como estou, já ninguém sabe quem sou, têm uma ideia mas isso não me chega. preciso de segurança preciso que alguém me diga que sabe quem sou e que não se importam de continuar comigo independentemente do caminho que siga ou seja obrigado a seguir, isso bastava-me. mas não, continua intransigentes em aceitar que já não sou só parvo sou também frustrado e eu, inevitavelmente acabo por me sentir abandonado.
torna-se folgado o espaço dado uns aos outros, a proximidade da coisa (a tal amizade) parece a cada dia mais distante do que foi ou do que tinha sido até aqui, estranho e diferente é assim estou mas isto porque até então poucos ou quase ninguém me acompanhou (ou decidiu fazê-lo). eu posso ter mudado mas não fiquei transfigurado, sou a mesma pessoa, igual nas ideias mas talvez um pouco diferente nos sentimentos, mais apático. ganhei um ou outro gosto, perdi de vista um ou outro sabor, mas no fundo sou o mesmo, não sinto que tenha desperdiçado nada mas sinto que não realizei o que queria e sem sombra de dúvida sei que não realizei o que devia. de certa maneira mantive-me fechado, não consigo ter confiança naqueles que um dia daria um dedo ou um braço, mas que no fundo acabei sempre por dar a mão. na natureza nada se perde, tudo se transforma, aqueles a quem me refiro cresceram e mudaram, ganharam um ou outro gosto, perderam um ou outro sabor, cresceram mas eu também não os consegui acompanhar. ninguém se culpa e ninguém, ninguém fez nada, agora julga-se e assume-se, pressupõe-se a partir de ideias criadas no passado que agora estão ultrapassadas, mas que ninguém se deu ao trabalho de actualizar negligencia de ambas as partes nesse sentido.
e aparece outra vez o pavor, aquele tremor de escrever se rumo, mais uma vez sem pinga de rancor bebo deste copo cheio de ardente amor que me queima a garganta, sinto a cada gole uma tranquilidade abismal por saber que tudo o que fiz, fiz, na altura e no dado momento da melhor maneira que sabia, posso ter errado aos olhos de alguém, posso ter falhado aos olhos de alguém, mas não consigo aceitar ser desprezado por olhos de ninguém. é essa a pior sensação que me podem dar. por alguma razão que me é desconhecida tenho ideia de que julgam que tenho uma vida fácil, que nasci num berço de ouro com o cú virado para a lua, que tudo me corre bem, que sou uma pessoa endinheirada e abastada, nada mais falso. enfurece-me um pouco que me julguem pela capa, não sei que capa aparento pois só me conheço por dentro, sempre ignorei o meu exterior sempre me foquei mais em crescer como pessoa e nunca como figura.
das poucas relações que tive a última foi de certa maneira aquela que mais me aleijou, durante meses andei fodido, chateado, quase revoltado por não saber o que é que ela queria de mim, espremi os miolos até à exaustão para tentar perceber porque é, que ela, sem razão aparente me tratava assim. durante meses deixava-me a dormir a pensar na primeira coisa que lhe ia dizer de manhã e acordava exageradamente feliz por saber que talvez hoje ia ter a sorte de estar com ela, e ao longo do dia ia ficando gradualmente fodido por não perceber porque é que, sem razão aparente, tão depressa me amava como me desprezava, sem nunca perder a esperança acabei eventualmente por perder a confiança de que ela era a mulher para mim. um romântico de coração mole cada vez mais apático e frustrado por ainda não ter encontrado aquela que um dia diga que me ama, faz tempo que ninguém me diz isso, faz-me tanta falta esse segundo quando alguém nos olha e diz que nos Ama.
com um olhar apagado e um sorriso demorado ainda aqui estou, estou com fé que me saia um ou outro divinal verso à Álvaro de Campos, também eu estou entediado, também eu preciso de novas sensações, também eu quero esquecer o passado, também eu estou cansado e entediado, cansado e entediado. também eu ó Álvaro, quero ser amado.

DRIM, DRUM, DRAM.

2010-03-18T23:18:00.004Z

e então?

oh, sábio sabor do vento, tanta ilusão me trouxeste vinda lá do norte do rio, nada faz sentido, cuidado amor intransigente, acautela-te com tais palavras sorridentes, se chegam a sorrir com cara fechada que de bom podem trazer?

sem resposta lá vou eu, a galope, neste cavalo sem rédeas, desalvorado e louco neste mar de plantas efervescentes, loucura, loucura, possante loucura, perdida dinastia de Reis sedentos de açúcar, a canela já não favorece o paladar de tais línguas azuis, cruel o destino da canela que agora passou para o arroz, nada.

e é então, que ao sentir um leve toque no ombro me viro para trás, e tráus, um soco nas ventas como à muita não levava, nem vi bem de onde veio, parece-me que o individuou que me atacou foi lambido por uma vaca e gostou.

o despertador toca, e toca e toca e toca, acabo por acordar, queria tanto continuar a sonhar mas pronto, lá vou eu trabalhar.

Irrevérsible

2010-03-10T23:21:00.003Z

Elementos

2010-02-28T18:04:00.001Z

Bora ser os doors? Começa por aqui, porque desde o começo que tens estado por cá, obrigada (L)

Ah, a fantasia, a ilusão de que um dia tudo ficará bem. Um sonho, um sonho que eu tanto quero viver, ah a fantasia de um dia saber que um dia aprenderei a viver o sonho que sempre sonhei viver, e quando esse dia chegar, que chegará, saberei que poderei recriar tudo aquilo que deixei para trás.
Pondo as coisas neste ponto, ponto, aqui estou eu outra vez a pensar que as pessoas são estranhas, ofensivas e estranhas, mas porra serão todas? Tudo o que fazes, tudo pelo que passas, tudo o que és, parte de ti, sou eu agora assim um pouco de ti com um tanto de mim, saudades dos nossos beijos sem fim, aquelas loucuras, ah a loucura, calma e singela, apaixonante, suspirante, suspiros, suspiro de saudade, oh aquela paixão, louca e singela, a loucura singela de saber que a paixão singela cá continua louca por explodir outra vez.
Chegamos à podridão, a cena nefasta de não saber como tirar este cheiro este odor nauseabundo de dor misto de paixão, cruel tentação de te querer beijar e possuir, mas não posso, quero, mas não posso, portanto acabam as ideias e a simpatia de te querer dizer e consolar de não te interromper ou denunciar as porcas palavras e cruéis ideias que em ti florescem que em ti vivem e nascem sem pudor, sempre com a sensação de ódio e rancor sem razão, apenas porque sim, porque sim faz-te bem porque sim é-te fácil apenas porque sim, poderíamos discutir até alguma estrela se acabar por apagar que no fim ganharias porque sim, sem razão ou nexo, sem sentido certo ou inverso apenas porque sim, puta sem sentido, certo ou inverso apenas porque sim, o sim enjoa, apenas porque sim.
Sem sentido esta narrativa que mais não faz do que deixar quem lê a pensar que nada disto faz sentido, não tem corpo nem cabeça, não tem membros nem ponta por onde se lhe pegue, é uma narrativa que flutua à toa, não é um oásis de bondade nem uma ilha deserta cheia de boas aspirações ou sensação, é apenas e nada mais do que uma narrativa que flutua à toa, à nora e sem sentido, anda por aqui cheia de letras e palavras escritas porque sim, apenas porque sim, vou agora pelo sentido hexagonal da prostituição caseira, profissão essa tomada pelo pulso trabalhador das senhoras da vida, dá para todos os lados mas sempre com um sentido, o de ganhar prazer e não amor.
Putas estas gajas que amam sem amor, que sentem sem pudor, que fodem sem folgor, por onde andam as deusas que tanto oiço falar nas histórias de amor, naquelas fantasias em que tudo acaba bem, onde a pior parte é o fim, não por acabar mal mas porque acaba, quando queremos mais, quando a ânsia por mais é maior do que qualquer pensamento lógico, mas no fundo o fim acaba sempre por chegar, o que me custa, pelo menos a mim, é nunca saber quando fechar o livro, um dia espero aprender, um dia espero ensinar, um dia vou queimar estas folhas onde a desilusão é rainha e o amor é rei, onde a paixão é a amante e a falta de pudor é o senhor. Rainhas, Reis, Deusas e o Senhor, queimados, esquecidos e perdidos, hoje queimados amanhã fodidos.

Madeira

2010-02-24T01:28:00.002Z

COMO AJUDAR A MADEIRA

PT e TMN
Ao enviar uma sms para o número 61906 ou a ligar para o 760206070, a partir de um telefone fixo ou móvel, está a fazer chegar um donativo à Caritas Diocesana do Funchal, no valor de 0,60 euros mais IVA.

Montepio
Abriu a conta "Cáritas Ajuda Madeira", com o número 000 10 587824‐3 e NIB 0036 0000 9910 5878 2439 4

Millennium BCP
Abriu a conta solidariedade "Vítimas do Temporal da Madeira", com o NIB 0033 0000 00251251244 05

BBVA
Criou a conta "Solidariedade BBVA ‐ Colabore com a Madeira" com o NIB 0019 0001 00200181689 15 e disponibilizou 25 milhões de euros numa linha de crédito de apoio às famílias e às empresas madeirenses.

Barclays
Realiza uma campanha de angariação de fundos a favor da Madeira, através da conta com o NIB 0032 0470 0020 3252 26041

BES
Criou um plano de apoio que integra medidas a favor das autarquias afectadas pela intempérie. O NIB é 0007 0000 0083 4282 93623

Santander
O Banco Santander Totta abriu a “Conta BST Solidariedade com a Madeira” para angariar fundos de apoio às vítimas, com o NIB 0018 0003 2271 3788 0202 1

Banif
O Banif disponibilizou uma conta de solidariedade para com as vítimas do temporal da Madeira. NIB: 0038 0040 5007 0070 7711 1

The Doors - People Are Strange

2010-02-23T03:48:00.002Z

State of approach

2010-02-16T02:07:00.003Z

Um vazio inesperado num verão por começar, as tardes passadas no ar acabaram à toa sem qualquer tipo de aviso onde as horas passavam a voar e enfim, tanto tempo dedicado a um estilo de vida que sempre pensei que nunca fosse mudar. E sei lá, agora que vejo o que realmente acabou por acontecer apercebo-me que fui recambiado para outro lugar porque não fazia falta ou simplesmente, sei lá (outra vez) não era suposto, sem capacidade para argumentar ponho de lado qualquer teoria parva e pouco coesa, sei apenas que sinto falta daquela segurança de saber que para sempre ia ter aquela espécie de irmão, e agora que me apercebo que vivi a pensar que um dia alguém se ia lembrar de mim, que me podiam vir buscar com saudades de tanta merda dita sem sentido mas com tanta liberdade sem censura ou moções gritantes contra a livre expressão dos gatafunhos por norma deliberadamente odiados pelos demais por serem demasiado anormais.
Estou-me a abrir, sem sentido nexo ou razão, apenas porque sinto que começo a fraquejar do coração, sozinho, perdido mas sem aquele sentimento estúpido de abandono ressentido ou sei lá (outra vez) ressentimento de abandono. Mas será que não consigo dizer nada de jeito hoje? Carrego nas teclas à procura de uma linha de raciocínio com alguma lógica, mas só me saem palavras disparatadas e sem sentido, que falta de senso destas unhas mascaradas de púdicos escritores, leitores danados por não saberem escrever com inveja de quem, com duas breves passagens pelas teclas conseguem dizer o que ninguém se apercebe, nem eu, no fundo.. nem eu. Serei eu o leitor ou o escritor? Que puta de pergunta a quem mal sabe fazer a cama, mas faço-a! Não há dia que saia de casa sem fazer a cama, mal ou bem, esforço-me, e faço-a, e fica feita, depois chego a casa, e desfaço-a, e todo este processo recorrente é-me indiferente, nem sei porque aqui o escrevi talvez apenas por busca de atenção, aquela que preciso, aquela que já tentei comprar nos chineses mas disseram-me sempre que não a vendiam a imigrantes, puta de sorte a minha, se nem os chineses me safam mais vale seguir em frente, sozinho e sem, COM rumo, mas que rumo o meu? Se dantes, SE DANTES, não o sabia e acabei por o agarrar quem me diz a mim que tão depressa não aparecerá, da mesma maneira que se foi aquele rumo que eu um dia acabei por perder?
A falta de confiança levou-me a acreditar que todos os pensamentos que me entravam pelos ouvidos adentro, ADENTRO, eram realidades em que podia confiar, sem por em causa tais realidades acabei por viver dentro de uma mentira criada por outros, pintada e estilizada por mim, onde os décors eram perfeitos e a crueldade da realidade no fundo real, acaba por ser posta de parte tendo em conta a negação categórica de quem não queria ser mas que no fundo acabava por parecer, fui um fantoche pelos meus ouvidos aos olhares dos outros, enfrasquei-me em negativismo por negar que o positivismo da coisa acabava por ficar negado relativamente ao que os outros achavam nunca sabendo que ao acreditar que no fundo o dono de mim sou eu comando eu o meu eu pondo imediatamente de parte a noção de que não é a realidade que me controla mas é a realidade que produz em mim tudo aquilo em que nunca acreditei por não julgar ser possível.

Arf.. enfim.

FRITO! - best of volume 48271214241

2010-02-06T23:26:00.003Z

Ora ora, então mas tu não estavas por aqui.

Ora ora, podridão podridão.

Foste o que foste.

Não me vou pôr com lamúrias, essas tristes vagas de sentimentos tristes e inquestionavelmente pouco favoráveis a um crescimento agúdo e precoce, mas que sentido faz isto? Ri-se o bobo, ri-se o palhaço, tosse o rei.Passo por parvo porque no fundo é isso que sou, e fui, pronto, admito que sou. Mas valha o que valha é de ti que gosto, ainda, por mais estúpido que seja ou pareça, fazer o quê. Foste o que foste mas não deixas de ser parte integral do meu tal neurónio, aquele que supostamente pensa agora cheio de saudades, mortinho por um beijo.
E se o mundo por acaso girasse a meu favor e tudo não passasse de um breve sufoco que passará com um rodopio tranquilo e leve, inesperado e esperançoso? Mas será que nada disto faz sentido? Claro que não, sou eu que o digo, sou eu que o escrevo. Se digo que não faz sentido, se escrevo que não faz sentido, óbvio que tenho razão.

Um esboço voraz cheio de rabiscos de solidão e desespero por um lugar no teu coração, oh triste emoção que não me deixa da mão, largai-me besta! Mas não larga, peganhosa bardajona sedenta de frutos proibidos removidos directamente do meu umbigo, mas que frito é este? Diria-me alguém que é um frito honesto e sem dúvida romântico, pois eu digo a esse alguém que ponha o romancismo no cú porque o que eu quero mesmo é cona.

Fica assim em aberto uma bela história de amor entre duas árvores verdejantes e cheias de vida, as árvores como é sabido por todos morrem de pé, morrem sozinhas, eu serei e morrerei como aquela árvore que teve a sorte de morrer a teu lado.

Foste tanto por tão pouco, acredites ou não continuas a ser-me muito.

Incomplete Manifiesto for Growth de Bruce Mau

2010-01-30T22:42:00.003Z

Escrito em 1998, o "Incomplete Manifiesto for Growth" é uma articulação de declarações exemplificando crenças de Bruce Mau, estratégias e motivações. Colectivamente, eles são como nós nos devemos aproximar de cada projecto.

1. Allow events to change you.

You have to be willing to grow. Growth is different from something that happens to you. You produce it. You live it. The prerequisites for growth: the openness to experience events and the willingness to be changed by them.

2. Forget about good.
Good is a known quantity. Good is what we all agree on. Growth is not necessarily good. Growth is an exploration of unlit recesses that may or may not yield to our research. As long as you stick to good you’ll never have real growth.

3. Process is more important than outcome.
When the outcome drives the process we will only ever go to where we’ve already been. If process drives outcome we may not know where we’re going, but we will know we want to
be there.

4. Love your experiments (as you would an ugly child).
Joy is the engine of growth. Exploit the liberty in casting your work as beautiful experiments, iterations, attempts, trials, and errors. Take the long view and allow yourself the fun of failure every day.

5. Go deep.
The deeper you go the more likely you will discover something of value.

6. Capture accidents.
The wrong answer is the right answer in search of a different question. Collect wrong answers as part of the process. Ask different questions.

7. Study.
A studio is a place of study. Use the necessity of production as an excuse to study. Everyone will benefit.

8. Drift.
Allow yourself to wander aimlessly. Explore adjacencies. Lack judgment. Postpone criticism.

9. Begin anywhere.
John Cage tells us that not knowing where to begin is a common form of paralysis. His advice: begin anywhere.

10. Everyone is a leader.
Growth happens. Whenever it does, allow it to emerge. Learn to follow when it makes sense. Let anyone lead.

11. Harvest ideas.
Edit applications. Ideas need a dynamic, fluid, generous environment to sustain life. Applications, on the other hand, benefit from critical rigor. Produce a high ratio of ideas
to applications.

12. Keep moving.
The market and its operations have a tendency to reinforce success. Resist it. Allow failure and migration to be part of your practice.

13. Slow down.
Desynchronize from standard time frames and surprising opportunities may present themselves.

14. Don’t be cool.
Cool is conservative fear dressed in black. Free yourself from limits of this sort.

15. Ask stupid questions.
Growth is fueled by desire and innocence. Assess the answer, not the question. Imagine learning throughout your life at the rate of an infant.

16. Collaborate.
The space between people working together is filled with conflict, friction, strife, exhilaration, delight, and vast creative potential.

17. ____________________.
Intentionally left blank. Allow space for the ideas you haven’t had yet, and for the ideas
of others.

18. Stay up late.
Strange things happen when you’ve gone too far, been up too long, worked too hard, and you’re separated from the rest of the world.

19. Work the metaphor.
Every object has the capacity to stand for something other than what is apparent. Work on what it stands for.

20. Be careful to take risks.
Time is genetic. Today is the child of yesterday and the parent of tomorrow. The work you produce today will create your future.

21. Repeat yourself.
If you like it, do it again. If you don’t like it, do it again.

22. Make your own tools.
Hybridize your tools in order to build unique things. Even simple tools that are your own can yield entirely new avenues of exploration. Remember, tools amplify our capacities, so even a small tool can make a big difference.

23. Stand on someone’s shoulders.
You can travel farther carried on the accomplishments of those who came before you. And the view is so much better.

24. Avoid software.
The problem with software is that everyone has it.

25. Don’t clean your desk.
You might find something in the morning that you can’t see tonight.

26. Don’t enter awards competitions.
Just don’t. It’s not good for you.

27. Read only left-hand pages.
Marshall McLuhan did this. By decreasing the amount of information, we leave room for what he called our “noodle.”

28. Make new words.
Expand the lexicon. The new conditions demand a new way of thinking. The thinking demands new forms of expression. The expression generates new conditions.

29. Think with your mind.
Forget technology. Creativity is not device-dependent.

30. Organization = Liberty.
Real innovation in design, or any other field, happens in context. That context is usually some form of cooperatively managed enterprise. Frank Gehry, for instance, is only able to realize Bilbao because his studio can deliver it on budget. The myth of a split between “creatives” and “suits” is what Leonard Cohen calls a ‘charming artifact of the past.’

31. Don’t borrow money.
Once again, Frank Gehry’s advice. By maintaining financial control, we maintain creative control. It’s not exactly rocket science, but it’s surprising how hard it is to maintain this discipline, and how many have failed.

32. Listen carefully.
Every collaborator who enters our orbit brings with him or her a world more strange and complex than any we could ever hope to imagine. By listening to the details and the subtlety of their needs, desires, or ambitions, we fold their world onto our own. Neither party will ever be the same.

33. Take field trips.
The bandwidth of the world is greater than that of your TV set, or the Internet, or even a totally immersive, interactive, dynamically rendered, object-oriented, real-time, computer graphic–simulated environment.

34. Make mistakes faster.
This isn’t my idea – I borrowed it. I think it belongs to Andy Grove.

35. Imitate.
Don’t be shy about it. Try to get as close as you can. You’ll never get all the way, and the separation might be truly remarkable. We have only to look to Richard Hamilton and his version of Marcel Duchamp’s large glass to see how rich, discredited, and underused imitation is as a technique.

36. Scat.
When you forget the words, do what Ella did: make up something else … but not words.

37. Break it, stretch it, bend it, crush it, crack it, fold it.

38. Explore the other edge.
Great liberty exists when we avoid trying to run with the technological pack. We can’t find the leading edge because it’s trampled underfoot. Try using old-tech equipment made obsolete by an economic cycle but still rich with potential.

39. Coffee breaks, cab rides, green rooms.
Real growth often happens outside of where we intend it to, in the interstitial spaces – what Dr. Seuss calls “the waiting place.” Hans Ulrich Obrist once organized a science and art conference with all of the infrastructure of a conference – the parties, chats, lunches, airport arrivals – but with no actual conference. Apparently it was hugely successful and spawned many ongoing collaborations.

40. Avoid fields.
Jump fences. Disciplinary boundaries and regulatory regimes are attempts to control the wilding of creative life. They are often understandable efforts to order what are manifold, complex, evolutionary processes. Our job is to jump the fences and cross the fields.

41. Laugh.
People visiting the studio often comment on how much we laugh. Since I’ve become aware of this, I use it as a barometer of how comfortably we are expressing ourselves.

42. Remember.
Growth is only possible as a product of history. Without memory, innovation is merely novelty. History gives growth a direction. But a memory is never perfect. Every memory is a degraded or composite image of a previous moment or event. That’s what makes us aware of its quality as a past and not a present. It means that every memory is new, a partial construct different from its source, and, as such, a potential for growth itself.

43. Power to the people.
Play can only happen when people feel they have control over their lives. We can’t be free agents if we’re not free.

Site oficial de Bruce Mau (manifesto)
Site super engraçado em flash com o manifesto

FCO - No Fun

2010-01-26T19:48:00.001Z

Sim, eu gosto do Dragon Ball..

2010-01-25T00:42:00.006Z

Mas não tanto como estes gajos!

Numa daquelas aventuras cybernéticas do "vamos lá meter qualquer coisa no google e ver o que aparece" pus dragon ball vs super man, o que eu fui fazer..

Apareceu logo a imagem mais brutal de todos os tempos:

Pretty nice hum?

Acabei por encontrar um fórum brasileiro com um tópico com 14 páginas de discussão no qual se discutia quem acabaria por ganhar, se eventualmente, o Son Goku e o Super Homem andassem realmente à porrada. Vou passar para aqui um dos argumentos mais fantásticamente fabulosos que encontrei (sim.. admito, eu li as 14 páginas, e acreditem está o rir):

"Tá errado, pois os kryptons não tem o dom de ter um poder infinito de força como evolução, isso já foi dito (não vale as histórias paralelas, né.) e como vai dizer que tem isso??
Eu já lí várias HQs (e olha que são várias sagas e tem muitos números, mas a maioria é tudo invenção, por isso está o calcanhar de Aquiles: vários buracos no enredo ou também tem coisas que não coexistem com outras coisas) e até já li e assisti o Dragon Ball. Então, complementando com o que vem em mente usando a base do que foi dito na realidade das histórias verdadeiras, como é que vai se dizer que um Superman é mais forte que o Goku, basicamente?? Não tem como, cara... porque um krypton não dá suposição de que a força aumente cada vez mais, e olha que o Apocalipse tem o dom de ficar cada vez mais poderoso a cada morte, agora como é que fica pro Superman?? Se não tem saída pro Superman contra o Apocalipse, chame o Goku que ele tem o dom de superar o limite, cara.
Um sayajin, cara... a raça sayajin tem este dom e vc já viu o lendário Brolly que tem fuderosos poderes que deixam qualquer um amedrontando, mas não sucumbiu por burrice, então, vejamos bem, se o Goku tem o dom de superar o limite, pode até superar (ou até já superou) o Brolly, mas digo de um super Brolly que não aconteceu. E lembre-se de uma coisa, o Goku recebeu convite para ser um deus, mas não quis, então, o Goku é muito mais poderoso que os próprios deuses do universo, cara. Se depender do Goku, ele pode chegar até SSJ10, porque não tem um limite máximo de um sayajin, só vai depender deles para se empenhar na evolução mesmo."

Brutal não está?

GOKU VS. SUPERMAN!

Haiti

2010-01-20T23:37:00.005Z

Segundo a Defesa Civil haitiana anunciou esta terça-feira, já estão confirmados 75 mil mortos, 250 mil feridos e um milhão de desabrigados.

Links onde se pode doar algum dinheiro para ajudar na reconstrução do Haiti e não só, doar dinheiro para ajudar os médicos em campo e as equipas de salvamento:

Unicef
AMI
Médicos do Mundo
Cruz Vermelha
Google

AJUDAR O HAITI: LIGAR PARA O FUNDO DE EMERGÊNCIA DA CRUZ VERMELHA PORTUGUESA: 760 20 22 22 (CUSTA 0,60€)

Sem Título

2010-01-19T03:41:00.005Z

Escrevo isto enquanto oiço aquele tal bro que penso que percebe o que digo, foda-se que raio de mundo é este onde parece que tudo anda sem rumo? Aqueles risos de gozo vindos lá do fundo, ela não perdeu a noção sabe o que está a fazer e sabe que é errado, mas foda-se sabe tão bem. Toda a gente se diverte com a desgraça alheia, é fácil, porque não conseguimos sorrir com as conquistas alheias? Sentimo-nos inferiorizados ao ver outros alcançarem o que queríamos que fosse nosso, então tentamos destruir o que eles conquistaram. Seja de que maneira for, o que é deles mesmo que não seja nosso deles também não será, porque aqui o que importa não é a conquista é a sensação de vitória perante os outros. Quando nos esquecemos que quem importa somos nós? Que o importante é preocupar-nos connosco em vez de vivermos a olhar os outros? Que assunto tão cego mas tão certo, onde queremos chegar assim? Quem queremos ser? É isto? É isto que somos agora aquilo que realmente conseguimos ser? Todos estes complexos e dogmas sociais, todas estas nóias e bazófias infernais sem sentido mas sempre com dados colaterais, à toa? Foda-se é isto? Que digo.. fico sem palavras ao pensar, fico sem saber ao pensar, não sei o que dizer porque sinceramente pensei que fossemos melhor do que isto.
Criámos mentes degeneradas, mal construídas com ideias mal elaboradas, não conseguimos conter de formar aceitável a nossa fome por fome alheia, aquela ânsia de saber que os outros não têm o que nós possuímos, sendo nós os outros mas nunca os mesmos. Deixem-me eu ser eu, como eu quero ser, fora do vosso ambiente cuja mentalidade em nada me revejo, mas e as tais crianças? Mães à toa, sem noção da sua falta de sentido na educação daqueles que um dia lhes vão pedir dinheiro para tabaco e roubar dinheiro para smokings pretas, essas mães distraídas sem saída porque nunca souberam procurar uma entrada, de onde vieram estas mães? Estarão elas pré-destinadas a educar toda uma geração de forma errónea? Somos o fruto de uma má educação? Mas quem? Se quem governa hoje teve uma boa educação ontem, então foda-se.. estamos fodidos com esta nova fornalha de ideias vorazes e cruéis com sede de glória perante os outros onde a personificação do orgulho pessoal se esbarra na medida em que o que eu tenho tu não podes ter e o que tu tens, terei eu melhor, mas sempre, sempre, no sentido capitalista da coisa, materialista da coisa, no sentido negligente e em todo o sentido, mau da coisa. Que é feito daquelas ideias onde realmente, sem sombra de dúvida, ajudar o próximo é algo normal? Onde criar laços de esperança é algo normal? Onde um sorriso recém chegado chega para que a tarde tenha sido bem passada?
Não consigo compreender onde se foi buscar tanta raiva e intolerância, óbvio que ninguém nos percebe, estamos todos fodidos! E os danos que estamos a fazer hoje nunca os vamos admitir amanhã, seja, nunca vamos admitir que fizemos isto ou aquilo, seja, quando nos tocar a nós educar os nossos vamos fazer tudo igual ou pior, porque se a educação dos de hoje já foi má, a nossa foi pior e a de amanhã será ainda pior. Haverá esperança? Eu acredito que sim, conheço felizmente algumas pessoas que consigo ver que estão dispostas a mudar toda esta situação nefasta, sinto-me tranquilo ao saber isso porque tenho quase a certeza que os poucos bem educados de hoje trarão uma nova esperança para a próxima fornalha de mal-educados de amanhã. Começo a tomar consciência ou então foi a consciência que se encostou a mim, não sei, mas cansa-me e fustiga-me não saber que ideias ai vêm, porque as que tenho visto assustam-me. Ninguém se apercebe, no fundo ninguém quer saber porque no fundo ninguém sabe, estão todos tão embutidos na sua vida pré-feita, na sua sociedade pré-feita, com as suas ideias pré-feitas que não se dão ao trabalho de ir procurar algo mais, claro que não, estamos tão bem assim.
Existem boas ideias, sem dúvida, eu penso que existe é uma má junção de ideais. A minha ideia é a seguinte: um ambiente cria uma mentalidade, uma mentalidade é uma junção de ideias, boas ou más, incutidas num ambiente a propagação será inequivocamente passada de cabeça em cabeça até que se torne num ideal comum desapercebido por todos, defendem uma ideia mas não sabem onde a foram buscar, nem se lembram a partir de que momento começaram a pensar ou a agir de uma determinada maneira, sabem apenas que são assim. Entra o ambiente em acção, e o que temos hoje em demasia? Inveja, traição, rancor, falta de senso comum e ignorância, necessidade de ver o estado dos outros cair em desgraça, apontar para o poço que ajudámos a cavar enquanto nos rimos de quem lá se enterra, desgraçados. Caíram em desgraça sem se aperceber, foram levados por uma maré que lhes parecia confortável porque era assim que se sentiam adaptados e amados, confundiram emoções e sentimentos, em estado de negação aprenderam a odiar porque é fácil, puseram o amor de lado porque é fácil, aperceberam-se que é mais fácil apontar do que ajudar, caíram na tentação de não fazer nada porque já está tudo feito, deixaram-se ficar na mediocridade, pararam para olhar mas não para pensar, mais uma vez deixaram-se ficar na mediocridade, pararam, basicamente foi isso.
Tanta ideia gira, tanta gente gira, tanto sitio por onde ir sem nunca seguir, pensar em amar sem nunca pedir, é tão fácil gostar e compreender, a compreensão é uma arma que só os tolos menosprezam, que almas são estas, porque sofrimento passaram para hoje tanto quererem ver os outros sofrer? Façam-se gente, criem laços e amor, criem amizades, criem minutos que se possa falar durante horas, criem momentos que se possam falar durante dias, apreciem o que têm sabendo que o que é vosso chega, para que precisamos nós das jóias de outrem sabendo que um dia poderemos estar no coração de alguém?

Despiste Técnico

2010-01-19T02:33:00.001Z

Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Cliente: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'

Contrastes

2010-01-15T17:10:00.005Z

Mercedes-Benz SL600s, ou Luxury Crystal Benz, cravados com com 300 mil vidros cristais Swarovski no pavilhão de carros transformados da Garson/D.A.D no Tokyo Auto Salon 2010, Japão.

Um homem caminha por entre ruínas de edifícios de Port au Prince depois do abalo sísmico que atingiu o Haiti na terça-feira. O primeiro-ministro do país, Jean-Max Bellerive, disse ontem que poderão ter morrido "bem mais de cem mil pessoas" no terramoto que teve uma magnitude de 7.0.

imagens retiradas do Público online

stananananaaaaaaaa!!

2010-01-09T05:13:00.003Z

ah untz putz

yeah yeah yeaaah

aaaah uuuntz putz putz hm hm hmmmmm

hmmmmmm hmmm hmmmm hmmmm

yeah yeah yeeaaaah

hmm hmmm hmmmm

hump hump hump

come come come aaaaah untz untz pum pum puum

yeaah

lagarto na parede

2010-01-06T08:52:00.005Z

voraz, passageiro, cruel pássaro que bate as suas asas sabendo que magoa
crias uma breve ilusão
nada, nada, nada, peixe nada
pergunta o bolo ao belo pavão

voas por cima de uma multidão
lá de cima vês amor
tentas suspirar paixão
mas sais melindrado e com pavor

sonhaste que conseguiste voar
pairaste sobre um céu claro
acreditaste que acabarias por amar
soubeste agora que deixaste cair o teu pote de barro

mas que barro, que barro é este?
a dúvida persiste
mas que barro será este?
a tentação persiste
serei eu o barro, ou será que o barro não existe?
até que a questão desiste
nunca o saberás porque fugiste

time frame

2010-01-06T08:29:00.005Z

Apareço num instante sem ti a meu lado mas sempre no meu pensamento. Não quero praguejar, mas que opções tenho? Oh foda-se caralhos, conas húmidas e mamilos entusados, que coisa é esta, hormonas. D de fígado, meu amigo agora quem sou? Já não me vejo, sinto-me, mas sei lá, agora que fica turvo chegam as águas do passado, tento ofuscar com um parafuso já desapertado. Nada disto faz sentido, pudera, nunca vez.

Procuro procurar o que sinto nunca conseguir encontrar, praguejo, oh foda-se, oh foda-se oh foda-se, pinto porque lá está, a tela lá estava. Estava ela ali desnuda, quase pelada com pele de galinha, faz frio, faz muito frio, ela aquece-me com o seu suor delicado, oh o fascínio, que imensidão de sensações, só espero que seja segunda para estar com ela outra vez, oh meu anjo, minha bela, paixão efervescente como pastilha num copo meio cheio, como pastilha num copo meio vazio, como pastilha num copo a meio. Nem sei que dia é hoje, mas espero que seja segunda, olho para o relógio e vejo que é quarta, foda-se, praguejo.

Dizem que não sou mais do que um otário, do que um fedelho mimado, pois sou! Assumido, e não há nada que mais goste do que sentir em mim a delicia de uma mulher, paixão, amor, loucura agora, desilusão depois, e então? Somos assim, loucos, nem otários nem mimados, somos loucos, somos pessoas mimadas com mimos dados por pessoas amadas, outras perdidas, outras que apenas chegaram a ser geniais.

Saudades dos tempos em que éramos dois sendo nós apenas um, lembras-te? Aquelas tardes passadas a ver o nosso rio, a ver a nossa praia, a ver o nosso sol, tudo isto era nosso porque o momento era nosso, só nosso, não o comprámos, conquistámo-lo à força de beijos e abraços, foda-se que sensação perdida que tanta falta me faz, mas agora perdeu-se e nenhum de nós parece querer reconquistá-la. Não há nada que o tempo não cure, e parece-me que também cura a paixão.

Sempre quis negá-lo, mas já não consigo. Eu amo. Amo demasiado. Dou-me demasiado, mas sinto sempre que nunca o vivi o suficiente. Ia acabar esta frase com um "E agora?", mas chega de perguntas, é tempo de ir em frente, seguir a maré do vento, voar nas ondas da praia tentar por um bocado não pensar no que virá depois, se calhar, talvez, vou sentir saudades de ponderar cada passo, cada olhar e cada beijo, se calhar nem vai ser preciso, veremos.

Pois bem, e agora? Oh, praguejo, puta que a pariu, lá veio a puta da pergunta. E agora? Oh, praguejo, puta que a pariu cá está ela outra vez. Agora nada, e rio-me, rio-me não apenas porque posso mas sim porque quero. Se me dissessem que hoje ia estar assim eu não acreditava, limitava-me a pedir um beijo.

É só isso que quero, um beijo. Eu e o beijo, mas então.. sou assim, habituem-se. Não gostam.. fodam-se, não faço planos de agradar a todos, até, porque já me disseram, é impossível. Mas eu tentei, que nunca ninguém ouse dizer que não tentei agradar, que não fiz por agradar, se não o consegui já não me diz respeito, perdão não peço porque pelo que vi, nem sempre foi por mim.

Farto de tentar as esperanças sempre na mesma pessoa ou às vezes na pessoa errada, mas já está, já foi, provavelmente vai ser e será, que seja, agora é assim. Também sinto falta de ser gente, e perco muito por vocês, sofro muito por vocês. Quem pensam que sou? Um saco de porrada? Um bicho sem alma ou sentimentos incapaz de saber que o magoam e aleijam? Foda-se, fiz o que pude, sei que tenho as minhas falhas mas se não fiz mais foi porque não consegui, acreditem que tentei.

Que terá sido por sinal? Falta de comunicação? Medo? Amor? Loucura ou temor de algo mais grave? Não sei, sei que correu mal, agora já está. Seguimos em frente com sorrisos novos e ideias distintas, fizemo-nos gente, pessoas com personalidade, acreditam que não queria ter perdido um segundo mas lá está, agora já está.

Adorei cada tarde, adorei cada palavra, adorei cada sorriso, amei o tempo em que nada se deu por perdido, amei tudo e quando me lembro sei porque amei, amei porque foi bom, e para mim sempre o será.

Obrigado por tudo, dizia nomes, dizia caras, dizia frases e palavrões mas agora não vale a pena.

Boa sorte, nada mais desejo, felicidade, nada mais procuro.

Personalizemedia.com

2009-12-23T23:24:00.003Z

Parenting

2009-12-18T22:38:00.004Z

cagle.com

disponha, mas nao abuse

2009-12-03T22:27:00.003Z

a partir do momento em que nos dispomos a aceitar algo que na verdade é apenas como queremos que seja, essa coisa torna-se verdadeira aos nossos olhos por mais falsa que seja, nao vemos as coisas como sao vemo-las como somos (Anais Nin), por isso parem para pensar.

analisem, rebobinem o cérebro uns segundos para evitar disparates, as palavras sao elásticas e flexiveis num dia significam uma coisa outro dia outra, evitemos a confusao de nao sermos aquilo que na verdade nao somos por uma virgula mal compreendida, façamos o que nao fazemos, falemos, conversemos, apreciemos o momento no qual comunicamos sem medo da acçao que possa derivar da reacçao mal incompreendidade num dado momento, por favor pensem, válá.

chega de remorsos pessoais por falta de coragem pessoal, foda-se, chega de intrasigência por falta de transparência nas palavras, admitam o erro por mais pequeno que seja, se os homens erram os grandes homens admitem que erraram (Voltaire), façam-se homens e mulheres, façam-se pessoas, que nao se crie mais bichos de sete cabeças com duas pernas e um coraçao sem razao, aprendam a utilizar os lábios para falar e nao os punhos, chega, chega, chega, chega.

por agora é isto, sem mais a acrescentar (Nica).

Master At Work

2009-12-03T01:07:00.002Z

Lets get it on

2009-11-19T10:24:00.004Z

Isto já nao é nada.

Tornou-se inconstante e merdoso, parece um daqueles blogs parvos cheios de imagens e videozinhos do youtube, no que isto se tornou, mas enfim a culpa é toda minha. Vou-me deixar destas merdas, prefiro demorar mais algum tempo a meter aqui qualquer coisa de jeito do que meter qualquer merda.

Nao é que ande aborrecido, ou chateado, ando sei lá chateado, é daquelas cenas, fazer o quê. É deixar andar mas nao deixar passar nao é? É estúpido no fundo, nao queria escrever mas cá estou eu, mais uma vez, enfim. Mediocre, é o que sinto. É ir em frente nao é? Seguir em frente.. Cá vou eu.

Imagens daquelas

2009-11-16T22:03:00.003Z

Melhor caricatura de sempre

Pior festa de anos de sempre

Melendi - Por amarte tanto

2009-11-15T00:15:00.002Z

Tom Waits - Way Down In The Hole

2009-11-13T15:15:00.002Z

Hey, I've been trying to meet you.

2009-11-13T03:21:00.007Z

Nao sei se quero ir por ai, vagueio agora por aqui, prefiro agora vaguear por aqui. Saiem-me as palavras à toa, nao sei o que dizer nem sei porque o digo sei que digo, mas nao sei porquê. Que serei eu agora, foda-se, um papagaio? Que raio de nóia é esta com os papagaios? Por outro lado tem algum sentido pois sempre quis voar e nao paro de falar, que estranha sensaçao esta de nao saber o que digo seja o que falo. Agora que quero parar nao consigo, os dedos estao em constante movimento, cima baixo esquerda direita, o tipico nesta coisa dos teclados. Oh que ideias novas me trazes hoje tu sem eu te ter pedido nada, nao sei como te agradeça a ti meu amigo todas as gloriosas e impestuosas ideias, nascidas e criadas a partir de pedras esmigalhada seja, nada. Continuo sem saber quem és mas nao perco a esperança de um dia te encontrar. Se alguém agora, neste momento me perguntasse o que estou a fazer eu diria que nao sei, sei lá o que estou a fazer, eu nao estou a fazer nada, estou aqui sentado a ganhar sono, talvez seja essa a melhor desculpa. Pois, desculpa.
Estou no entanto sem fazer nada, a ganhar coragem para me levantar desta cadeira já sem algumas porcas e ir deitar-me. Que triste vida esta de escritor desempregado que nao sabe o que escrever e lamentavelmente nao sabe porque escreve, limita-se a escrever porque acha que nao sabe fazer mais nada, quando no entanto nem escrever sabe. MAS ESCREVE! Escreve e nao vai abaixo, NAO! Nao se vai deixar abater por tamanhas indiscrepâncias psicológicas e pouco naturais, que será agora entao? Mais um sentimento comum ou uma sensaçao estrangeira? Estranha? Oh que penor, que temor, que pavor, que estarei eu a fazer se nada sei fazer? Escrevo. E gosto. E cá estou eu a escrever, porque gosto, muitas vezes nao sei, sei apenas que gosto, e escrevo. Haverá melhor sensaçao do que fazer o que se gosta?
Bem me parecia que as letras estavam mais pequenas, olhei para todos os recantos e nada achei, comecei a estranhar mas depressa ignorei, nao desisti, nao vacilei, ignorei, comvidei-me a mim mesmo à ignorância porque ignorante nao é aquele que nao sabe é aquele que nao quer saber, e eu, meus amigos e amigas, meus companheiros nesta noite de guerra sem balas, eu, eu nao quis saber.

And if you save yourself, you will make him happy.

Oiço lá do fundo uma voz sem alma, oh quanto ela canta. Tento aproximar-me mas encontro um rio, um pequeno rio demasiado grande para mim, sento-me numa margem e só espero conseguir perceber o que ela canta, passam pássaros e coelhos, correm todos para o mesmo sitio mas tal como eu os coelhos também nao conseguem passar para a outra margem, passado algum tempo tenho à minha volta toda a espécie de bichos e animais, desde jacarés a mulas, todos em paz, parecem em paz, mas que raio será esta paz? Como pode uma voz criar tanta paz? Senta-se a meu lado alguém que de alguma maneira nao me é estranho e pergunta-me o que estou ali a fazer.
- A ouvir.
- Porquê?
- Sinto-me intrigado.
- Entao nao fazes ideia do que tudo isto significa?
- Nao.
- Que pensas que será?
- Nao sei.. nao percebo esta paz..
- Paz?
- Sim paz, temos à nossa volta toda a espécie de bichos e animais sentados a ouvir uma única voz, incrivel nao é?
- Talvez. Mas ninguem está aqui à procura de paz.
- Entao?
- Estao à espera.
- Como assim à espera?
- Estao à espera que a hora chegue.
- Que hora?
- A hora deles.
- A hora deles?
- Sim.
- Vao morrer?
- Posso-te apenas dizer que estao todos à espera da hora deles.
- Nao faz sentido..
- À bocado também nao.
- Mas agora faz menos sentido.
- Porquê?
- Qual é a lógica de se juntarem todos na margem de um rio a ouvir uma voz, sabe Deus de onde vem, e ficaram aqui à espera da morte?
- Deus nao tem nada a ver com isto, e eles nao estao à espera da morte.
- Entao estao à espera do quê?
- Estao à espera que as margens se unam e possam viver.
- O quê?
- Esta margem onde estás nao é nada, é uma fantasia, uma realidade criada por ti como a quiseste viver, como a soubeste viver. Quando as margens se unirem vais dar por ti com o seguinte dilema: Continuas a viver num sonho criado por ti, ou enfrentas uma realidade criada por outros.

Fico em espanto. Nao sei o que dizer, nao estava à espera, que digo? Que lhe digo? Parece tao certo nas suas palavras mas nada disto faz sentido.

- Talvez.. prefira viver num sonho criado por mim.
- Mas assim, nunca vais conhecer mais nenhuma realdiade.
- Eu sei, mas talvez nao seja isso que eu queira.
- Preferes entao viver seguro e tranquilo?
- Sim.
- Entao porque vieste parar à margem?
- Nao sei..
- Mas é obvio. Estás farto do teu sonho, sabes que queres e que precisas de entrar na realidade dos outros, de te provar no mundo dos outros, sabes mas nao queres assumir porque tens medo dos erros que cometeste.
- Mas tu conheces-me?
- Se te conheço? Eu criei-te.
- Criaste-me?
- Sou a voz que nunca quiseste ouvir. Vieste parar a esta margem porque ouviste uma voz, estavas perdido no teu sonho e correste para aqui, sabes que nao tens alternativa, desde que te falei da junçao das margens que nao tens parado de equacionar todas as hipoteses e já chegaste à conclusao que nao te resta outra soluçao que nao seja enfrentares quem és, saires da tua ilusao e encarares quem no fundo nunca soubeste ser. Tu sabes que precisas disto, mais do que ninguem, mais do que nunca, sabes que precisas disto, já nao falta muito para as margens se unirem, que vais fazer? Voltar para o teu sonho ideal fabricado segundo os teus principios, ou encarar toda uma nova experiência de medo, de amor, de paixao, de sofrimento, de rancor, de conhecimento, de honra e sacrificio? Já nao há muito para sonhar.. o teu sonho chegou ao fim e estás agora aqui, podes sempre sonhar em qualquer margem, numa vives num sonho e na outra aprendes novamente a sonhar.

Nada me parece certo, nao sei o que fazer, sinto-me preso mas começo a compreender. Talvez agora nao compreendar na totalidade mas compreendo o suficiente para ter consciência de que o melhor que tenho a fazer é passar para a outra margem. Chega de viver num mundo idealizado por mim onde todas as barreiras se ultrapassam com um simples olá ou um breve adeus, preciso disto.. preciso de enfrentar os meus medos e os meus erros, tenho que ter força para ir em frente e continuar esta minha batalha.

- Eu passo.
- Sim?
- Sim eu vou passar para a outra margem.
- Óptimo, decides a tempo, a voz está quase a calar-se.
- Eu sei.
- Sabes?
- Sim sei, sei que te vais calar.
- E como podes ter tanta certeza?
- Porque eu criei-te.
- Aprendeste rápido.
- Agora vai-te embora.
- Já nao me queres?
- Nao.
- Porquê?
- Nao fazes falta, obrigado pela breve simpatia e pela racionalidade, vou sozinho porque é sozinho que quero ir, é sozinho que sinto que devo ir e é sozinho que vou. Talvez um dia me arrependa mas neste momento é isto que sinto, por isso vai e nao voltes, se algum dia voltares é sinal que perdi a razao e se tiver que perder alguma coisa que seja a mim antes que à razao. Nao esperes que morra, porque nao morro, nao morro por ti nem por ninguem, nao esperes mais de mim do que possas esperar de alguém, no fundo sou humano e sei que vou errar. Contraditório passar para a outra margem para corrigir os meus erros sabendo à partida que vou errar mas nao me importo porque sei que vou amar.
- Tu e o amor..
- Que mal tem?
- Acho estúpido ainda acreditares que é o amor que te vai salvar.
- Eu sei que nao é.
- Entao porque tens tanta fé no amor?
- Porque é de amor que mais sinto falta, nao é uma questao de fé é uma questao de saudade.
- Tens pessoas que te adoram e que te amam.
- Também sei disso.
- Entao.. porque dizes que sentes falta de amor?
- Nao sinto falta de receber, sinto falta de dar.
- Mas nao amas?
- Amo, muito, mas faz tempo que nao o sinto entre mim e ela, entre alguém que possa ter nos meus braços e dizer que é com ela que quero ficar, é desse amor que sinto falta.
- Esse amor às vezes tarda a chegar, ou pode mesmo nunca aparecer.
- Eu sei e nao me importo de esperar, tentei apressar e correu mal, agora vou simplesmente aprender a apreciar o tempo que passo sem amar para que quando encontre alguém para amar lhe possa dar todas as garantias que nunca a vou deixar de amar, que a vou apreciar e adorar, aclamar e mimar.
- Boa sorte.

"(...) Morte é o fim da vida, e toda a gente teme isso, só a Morte é temida pela Vida, e as duas reflectem-se em cada uma (...)" Oscar Wilde

Sasha Grey

2009-11-13T00:57:00.007Z

Quem é a Sasha Grey perguntam vocês? Pois bem a Sasha é uma amiga minha, nao é bem minha amiga, mas posso dizer que sinto alguma intimidade com a moça. A Sasha é uma actriz porno, nasceu em 1988 e já fez mais de 180 filmes, entrou na pornografia aos 18 anos tendo ganho alguns prémios:

PRÉMIOS AVN (Adult Video News)

2008 – Melhor na categoria “Best Oral Sex Scene – Video”
2008 – Melhor na categoria “Female Performer of the Year”
2007 – Melhor na categoria “Best Three Way Sex Scene”
2007 – Melhor na categoria “Best Group Scene – Video”

PRÉMIOS XRCO (X-Rated Critics Organization)
2009 – Melhor na categoria “Mainstream Adult Media Favorite”
2008 – Melhor na categoria “Best New Starlet”
2007 – Melhor na categoria “Female Performer of the Year”

Impressionante nao é? Podia-se pensar que ela nao passa de uma bandalhoca, mais uma que viu na pornografia uma oportunidade para ganhar dinheiro fácil, mas nao é bem assim. A Sasha é uma menina cheia de ideias e com cabecinha, pode-se ler no myspace dela o seguinte:

(...) I was born in Sacramento, CA and moved to LA when I turned 18 to pursue a career as a porn star. I grew up in North Highlands (a part of Sacramento). It is a disenfranchised, lower-to-middle class neighborhood. I never allowed myself to be a negative product of that environment. I used it as a source of inspiration to challenge myself. (...)

(...) many people in society believe that I am a victim. I was not sexually abused. I am not on drugs. The acts I perform are always consensual. I am a woman who strongly believes in what she does - it is time that our society comes to grips with the fact that "normal" people (women especially) enjoy perverse sex (...)

(...) Many people mistake this thought and believe that I desire all women to do porn and fuck like rabbits, ignoring all health risks. (...)

Pretty cool nao? A Sasha é uma senhora :)

Fui ao IMDB, e houve alguém (xxlunchtreyxx) que abriu um thread no forum com a seguinte pergunta: Does anyone else think she has serious psychological? e a questao dele é a seguinte: I mean the girl has already said porn is too soft for her, she said she enjoys having two cocks in her mouth and getting punched in the stomach and choking. That's just some messed up *beep* that just doesn't seem sane to me at all. Anyone else?

De entre tantos comentários, a maioria a confirmar que SIM, que ela tem problemas psicológicos por foder como uma leoa e gostar de levar socos no estômago quando está a foder nao é normal, que SIM, que ao fim ao cabo têm pena dela por ser apenas mais uma MULHER na indústria pornográfica, houve alguém (la_fleur) que comentou e disse o seguinte:
Watching the Tyra Banks show and the Soderberg film we can see that Sasha Grey has a pretty mature personality, she is also very bright.

Este thread é aquele clássico exemplo de pessoas sem nada para fazer que acham uma piada do caralho fazer julgamentos sobre alguém só porque esse alguém fode, e neste caso fode muito. O que será? Frustraçao? Provavelmente 99% dos usuários do IMDB querem comer a Sasha (womens included), acho simplesmente estúpido, deixem a miúda em paz, preocupem-se sim com aquelas tristes almas que sao raptadas e vendidas e depois usadas na industria de pornografia ilegal, essas sim precisam de uma voz, agora a Sasha? Essa aguenta-se bem.
Acho que quem vai ficar com problemas psicologicos sao as tais almas que entram na industria obrigadas, que perdem a virgindade com um homem gordo e cabeludo com idade para ser avô e uma câmera, isso sim é nojento e cruel, é na minha opiniao das piores amostras do que o capitalismo fez à sociedade, tirar a inocência a alguém por um par de euros, sinistro..

OH GOD.

2009-11-13T00:45:00.003Z

Estupidez

2009-11-11T19:21:00.005Z

Houve um apagão no Brasil, o portal de noticias da Microsoft brasileiro (msn brasil) tinha como noticia logo na primeira página que devido ao apagão a Madonna teve que jantar às escuras.. Eu quero comentar, mas não consigo, é demasiado estúpido, que foi o editor que disse "Sim, isso é uma óptima noticia!" - Pá..

O jogador Russo Roman Pavlyuchenko disse que quer sair do Tottenham já no mercado de Inverno (link), dá como justificação a falta de minutos que o treinador lhe dá e que por isso tem passado o ano inteiro no banco. No entanto diz que só quer sair se a proposta for de uma equipa da Rússia, porque diz ele, não quer ir para uma equipa Espanhola e Alemã, e porquê? Cito: "Se houver uma boa oferta da Rússia aceito-a. É que se assinar com uma equipa da Alemanha ou de Espanha perco a primeira temporada na aclimatação e na minha idade isso não é muito desejável""

OU SEJA ESTE CABRÃO DO CARALHO, COITADINHO, GANHA LITERALMENTE POR MÊS O QUE EU NUNCA VOU CONSEGUIR GANHAR NUM ANO E TÁ-SE A QUEIXAR DA ACLIMATAÇÃO?? FODA-SE!!

Aclimatação: Aclimatação, ou aclimatização são termos gerais usados para descrever o processo de um organismo ajustar-se a mudanças em seu habitat, geralmente envolvendo temperatura ou clima. Isso pode ser algo bem discreto ou ser parte de um ciclo periódico, como troca da pelagem de inverno de mamíferos para uma pelagem mais leve no verão. Aclimatação usualmente ocorre por um curto período, e dentro do período de vida de um organismo. (fonte: Wikipedia)

Então e aqueles gajos que vão apanhar morangos para Espanha e são chulados à força toda por 2 euros à hora ou às vezes nem isso? Então e todos aqueles miúdos que são forçados a trabalhar clandestinamente sem terem direito a uma infância? E aquelas mulheres que por serem mulheres em certos países não têm mais direitos do que trabalhar numa fábrica de sapatos onde o único pagamento que lhes é dado é um prato de sopa e meia carcaça?

O que é isto? Não percebo, tão ridículo..

Dave Chappelle

2009-11-07T02:27:00.001Z

Verständlich

2009-11-04T02:17:00.004Z

- Então escreve.
- Pois mas não consigo.
- Não consegues ou não queres?
- Sei lá, um misto dos dois talvez.
- Organiza-te então.
- Sei lá se quero, estou bem assim.
- Não estás nada.
- Pois não..
- Então.. estás à espera do quê?
- De um cigarro.
- Estás sem tabaco?
- Não, estou só sem paciência para enrolar um cigarro.
- Eu enrolava mas não sei.
- Na boa.
- Tens consciência que.. se alguém ler isto, para além de achar estúpido vai achar desnecessário?
- Admira-me se alguém ler isto, por isso não me interessa.
- Então whats the point em escrever?
- Sei lá, é daquelas coisas, gosto, apetece-me, viciozinho.
- Estás só a ser random e vago.
- Eu sei, costumo ser assim.
- Pois, eu acho que percebo.
- Achas?
- Sim acho que sim.
- Então?
- Sei lá, acho que percebo, mas não percebo, percebo assim-assim.
- Pois mas repara, assim-assim não vale.
- Então pronto, percebo.
- Ai é? Então Explica.
- Foda-se pronto não percebo.
- Queres que explique?
- Consegues?
- Não..
- Então cala-te.
- Não me apetece, quero escrever, gritar, hoje acordei com vontade de gritar.
- Erm puto.. estás a dormir.
- Eu sei, mas não quero que acabe aqui.
- Então quando queres que acabe?
- Quando acordar.
- Ainda falta um bocado, acabaste arrochar.
- Pois eu sei, vamos ter que arranjar assunto então.
- Queres falar do quê?
- Hmm.. merda.
- Merda random?
- Sim sei lá, cenas, merda, hipopótamos sei lá, cenas.
- Porque raio haverias de querer falar de hipopótamos?
- Porque fazem-me lembrar porcos grandes.
- Não têm nada a ver com porcos grandes.
- Foda-se que implicante soce deixa-me sonhar.
- Não sei se será bom para ti sonhares com hipopótamos parecidos com porcos grandes.
- Porquê? Queres que sonhe com o quê?
- Sei lá com hipóteses, com palavras, com papagaios parecidos com caturras.
- WTF? Para que raio vou eu sonhar sonhar com papagaios parecidos com caturras?
- Perguntas bem mas não sabes a quem.
- Pergunto a quem então?
- Pergunta a ti.
- Pois é o que tenho estado a fazer mas só me saem respostas de merda.
- Aguenta-te.
- Estou a tentar.
- Tenta com mais força.
- Vou tentar.
- TENTA COM MAIS FORÇA.
- EPÁ CARALHO LARGA-ME.
- Não dá.
- Pois eu sei.
- O que é aquilo?
- O quê?
- Foda-se não estás a ver?
- Não..
- Olha ali puto!
- Foda-se não vejo nada!
- Está a diminuir..
- Ham?
- A sério está a ficar mais pequeno, mas parece que vai esticar.
- Não te estou a perceber..
- Parece que ao esticar fica mais pequeno, mais compreensível, mais aconchegador..
- O quê?!
- Aquela ceninha ali oh..
- Não sei, não consigo ver nada.
- Pois mas devias tu é que estás a criar esta merda toda.
- E então?
- E então?
- Sim e então?
- Então devias conseguir explicar-me o que é isto.
- Pois mas não consigo.
- Tenta.
- Vou tentar.
- Tenta com mais força.
- Mas tu estás parvo?
- Parvo? Porquê?
- Será que queres perceber o que é aquilo?
- Quero.. não devia?
- Pá.. é complicado..
- Então?
- Como raio te vou explicar um sonho..
- Não consegues?

Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.
Pedro acorda.

- Eish Mãe.. estava a ter um sonho..

Falta-lhe um título

2009-11-04T00:09:00.005Z

Queremos seguir ou queremos evoluir? Existem sempre aqueles senhores com pensamentos a mais, aqueles que chegam a ideia geniais mas olho para tudo e só vejo ideias banais, criações banais, parece que é na ignorância que está a doença. Todos os dias vejo caras, muitas caras, e todas parecem humedecidas neste mundo de ideias empobrecidas parece que se deixaram ficar nesta panóplia disfuncional de vivências quadradas e ideias adoptadas, vejo assim o mundo tão escuro e sem futuro, tão mal amado e sem vontade de continuar armado de boas vibes e paixões embora que passageiras, que sejam paixões!
Nós já nos apercebemos que gostam de odiar, deixem-nos então sonhar e compreendam por um segundo que gostamos de amar. Queremos então demonstrar que podemos mudar, basta querer e sorrir por um segundo, que stress é este? Que complicação é esta? Vamos mudar, vamos tentar criar, faz falta paz, faz tanta falta paz, concordem que discordam e pronto, aceitem as diferenças mas não lutem por elas, deixem-nas fluir, já cá cantam e agora? Pelo menos a mim, parece-me mais enriquecedor viver por uma ideia do que morrer por uma, mas lá está, nunca passei por certos sufocos e apertos, não posso opinar sobre a frustração a que alguém tem que chegar ao ponto em que pensa "Dou hoje a minha vida por uma ideia." Talvez mais um pouco de compreensão tivesse evitado algumas mortes, mas nós gostamos de violência, somos violentos por natureza mas tentamos esconder esse lado com idas a supermercados onde nos deixamos levar por todo aquele sentimento de poder de compra, onde nos sentimos bem ao comprar um pacote de leite ou uma televisão nova. Mas foda-se é isto que somos? Animais com uma carteira?
Vivemos para comprar, vivemos segundo um horário restrito ao qual não podemos falhar senão não temos dinheiro para pagar e comprar, para gastar e esbanjar, uns apertam o cinto comprado na loja do chinês outros compram um cinto na Louis Vitton, mas é aqui que estamos, é esta agora a nossa sociedade idealizada por senhores com ideias banais, se tivéssemos seguido algumas ideias geniais estávamos agora numa cabana junto à praia, sem pressa a admirarmos cada onda que bate na praia, mas enfim, isto sou eu que sou um idealista.
Temos visto uma evolução enorme de ideologias lógicas e concretas, infelizmente são minorias sempre abafadas por maiorias estéticas, poucos são aqueles que se dão ao trabalho de procurar ou de se informar, mantêm-se com o que lhes chega pois é-lhes suficiente (acham elas, pensam elas) - o mais interessante é elas saberem que há mais, que existe mais, mas não querem ir em frente, sentem-se bem aqui acomodados no seu paraíso stressado, gostam do caos e às vezes parece que procuram a confusão não por gosto mas por hábito, quando lhes é dado um pouco de paz entram em paranóia, a sociedade precisa de um inimigo comum para se manter unida, vem então a pergunta: o que é uma sociedade? Segundo a descrição sociedade é: conjunto de pessoas que compartilham propósitos, gostos, preocupações e costumes, e que interagem entre si constituindo uma comunidade.
Eu saio à rua e vejo todo um mar de gente apenas preocupados consigo, completamente nas tintas para os propósitos dos outros, completamente nas tintas para os gostos dos outros em que única interação acontece em caso de necessidade, seja para pedir isqueiro, para perguntar se o autocarro já passou ou se faz muito tempo que está à espera para ser atendido na segurança social, onde os costumes que partilham entre si são só e apenas as épocas festivais em que mais uma vez as celebram por hábito raramente por gosto, somos uma sociedade? Não, somos humanos. Confusos por não saberem quem são, seguem então outras linhas de ideias que não as deles porque por serem demasiado preguiçosos e por não terem sido educados para pensar limitam-se a copiar e a imitar, assunto tão desgastado e batido mas foda-se irrita e chateia, mas enfim, isto sou eu que sou um idealista.

Encontrei uma palavra

2009-11-02T13:48:00.004Z

diatribe
Termo de origem grega (diatribe, “discurso ou conversação filosófica”) que, inicialmente, se refere aos discursos preambulares moralistas dos filósofos estóicos e cínicios na Grécia antiga. Deste tipo de discursos, possuímos hoje as Diatribai de Epitecto. Um filósofo próximo dos cínicos, Bion de Borístenes (século IV a. C.) introduz o sentido que hoje damos a diatribe: texto agressivo ou premeditadamente ofensivo para com um determinado interlocutor. A sátira greco-latina haverá de recorrer a este tipo discursivo, como nas Sátiras Menipeas de Varrão, ou as Tusculanas de Cícero. Entre nós, a diatribe literária confunde-se com a sátira ou com a comum invectiva, não sendo frequente a referência directa ao género, a não ser em casos pontuais, como o de Joaquim José da Costa e Sá (1740-1803), que nos deixou uma Diatribe critica sobre a latinidade dos poetas: extrahidas das obras de Joao Jorze Walquio (Lisboa, 1775). O tom de invectiva de As Farpas, de Eça de Queirós e Ramalho Ortigão, aproximam-nos facilmente do modelo da diatribe

" O denubciante, com diatribes, busca invectivar homem sério e probo."

-

Decidi meter na barra de endereço www.diatribe.blogspot.com, só tem um post de 2002:

Sunday, April 07, 2002

This is my first entry.
Does this mean my life is now public? Does this mean that the probablity of someone listening to me is now a function of the number of people who use the Internet?

Pixies - Where Is My Mind?

2009-10-31T01:51:00.002Z

Meio Dia

2009-10-30T22:53:00.008Z

Olha foda-se, mais um daqueles. Aproveito para pensar mas não faço mais nada, meio farto ora. Quero muito, bastante, oh quero tanto, sonhar. Mas já não consigo, fecho os olhos e acordo 8 horas depois, não senti nada sinto-me em branco, escuro, vazio, mais um dia, oh cá vou eu. Agora que queria, sei lá se queria, claro que queria, agora que quero levanto-me da cama, calço os chinelos e lá vou eu para a casa de banho ver o estado do meu cabelo, às vezes a dormir fico com o cabelo todo torto, podia tomar um banho e resolvia a questão mas arf.. banho.. Mijo, lavo os dentes, visto-me, ponho um boné (forma que encontrei para escapar ao banho, fartei-me de usar gel) e lá vou eu levar a cadela à rua. Envio uma sms a alguém, ultimamente ganhei o hábito de falar com alguém de manha de certa maneira dá-me alguma estabilidade, comunicar, embora sejam sempre poucas palavras se forem boas dão-me algum alento, se forem más lá fico eu carrancudo e parvo, estúpido como sempre, é daquelas coisas, feitios.
Chichi e cócó, altura de ir para casa tomar o pequeno almoço. Chego a casa, penduro a trela e lá vou comer qualquer coisa. Nojo. Não gosto disto, não quero isto, não me apetece isto, quero água. Mas depois vou ter fome. Fruta? Hm.. Levo uma maça e uma pêra para o caminho, ligo os headphones à PSP, escolho o álbum para o caminho, ponho em shuffle, bloqueio a PSP, vou ao quarto dou um beijinho à minha mãe e lá vou eu para a escola, o tal caminho. A musica ajuda-me a caminhar ainda com o sono pesado sobre mim, com os olhos meio tortos do sono dou a ultima trinca na maça e atiro-a para a terra, tenho fé que um dia crie uma macieira à toa, começo a comer a pera, lá mais para a frente atiro a pêra para o contentor do lixo, era isso ou o chão não há terra nesta parte do bairro.
Continuo a andar e lá chego aquele portão, sempre as mesmas criaturas as mesmas ideias, as mesmas filosofias sempre iguais e dependentes umas das outras, ainda não se aperceberam que não são mais do que um grão de areia? Tento ignorar, pessoas, mas não consigo, sempre que alguma abre a boca e começa a cuspir virgulas sinto todos os pêlos do meu corpo arrepiados e penso "Foda-se, acordei agora, vá lá.." Gosto de chegar atrasado de manha, não gosto de ficar na escola à espera do toque e ter que ficar ali no meio de todos aqueles narizes a pingar, entro para o bloco, subo as escadas vou para a sala, não levei falta, paz, sento-me e aprecio a disciplina.
Adoro aprender, repito-me, adoro aprender, a sério, faz-me sentir sei lá, humano, aprendemos alguma coisa ou só aquilo que nos interessa? Às vezes parece que só ligamos ao que nos convém (às vezes?), mas não sei é-me incerto, por agora é-me incerto.
Toca para a saída e não tenho fome, tenho vontade de fumar mas não sei se quero ir para aquele misto de pulmões incandescentes à espera de fumo, que remédio. Está bem. Lá saio eu do bloco com cigarro na boca e caminho por entre um mar de gente oca, ou serei eu o oco? Não sei, é-me incerto. Tenho cinco SMS para responder, na aula não pude responder a professora não acha piada, é daquelas tais aulas que não dá para usar o telemóvel, vou a escrever a mensagem e a caminhar para o portão, cá estou eu, encosto-me acendo o cigarro e fico à espera que toque outra vez para a entrada, rotina? Não, vida de estudante. O cigarro acaba mas ainda não tocou para a entrada e agora? Enrolo outro cigarro? Fico só aqui a enviar mensagens? Não está aqui ninguém para falar e não me apetece falar de drogas, de carros, de gajas, sempre os mesmos tópicos, queria mesmo era falar sobre pokemons mas foda-se ninguém me compreende, como é possível não gostarem do Blastoise? Bastardos.
Toca finalmente para a entrada e lá vou eu, são os últimos 90 antes do almoço, vou para a aula e nos primeiros 30 minutos consigo prestar atenção, os outros 60 fico só a pensar no almoço, fico a pensar nalguns momentos perdidos, nalgumas coisas que disse, noutras que não disse, situações passageiras mas que me marcaram, pequenos trechos de tempo que ficaram uns trazem-me um sorriso outros fecham-me o rosto.
Começo a pensar no que vi ontem na paragem quando estava à espera do autocarro depois de ter ido beber café com o Carlos e a Tânia. Lá estava eu à espera do 12, do outro lado da rua está uma mãe, sei que é mãe, nota-se, tem ao colo uma menina loira, de olho claro, parecia-me ser um verde acastanhado a mãe no entanto tinha os olhos azuis mas eram as duas loiras. Reparo que o homem que estava sentado no banco ao meu lado fica meio agitado quando as vê, levanta-se e encosta-se a uma das laterais da paragem à espera que elas atravessem a estrada, era o pai da menina. Aspecto chungoso, boné da Nike, tshirt branca do Cristiano Ronaldo, calças de ganga azuis e uns ténis da abibas (sim abibas), a mãe mete a menina no chão, o pai baixa-se para a beijar mas ela docilmente afasta a cara da do pai, parece envergonhada - falta de convivência talvez - o pai pega na menina ao colo e a mãe vai-lhe dizendo todo o tipos de cuidados que ela precisa, está doente, precisa de tomar o medicamento a horas e não se pode deitar tarde, algo no bolso do pai começa a vibrar é o telemóvel, ele apoia a menina com o braço esquerdo, leva a mão direita ao bolso e atende o telemóvel, num instante provou que é mau pai, preferiu atender o telemóvel do que ouvir a mãe sobre os cuidados que a filha precisa neste fim de semana doente. Desliga o telemóvel passado uns dois minutos, não teve pressa, a mãe nota-se que está fragilizada e não pretende sair do pé da sua filha enquanto não tiver certezas de que o ex-marido percebeu o recado. A mãe finalmente dá um beijinho à filha e o pai afasta-se, começa a andar acabando por desaparecer no fim da rua, a mãe ficou o tempo todo no mesmo sitio a ver a filha ir-se embora, quando viu que já não ia conseguir ver a filha hoje vai-se embora com uma lágrima no olho, entretanto o autocarro chega e acabou de tocar para a saída, lá vou eu almoçar.
Arrumo o estojo e o dossier na mochila, desejo bom fim de semana à professora e lá vou eu para casa. Desço as escadas enquanto ligo a PSP e escolho a soundtrack para ir para casa, saio do bloco com o tal cigarro na boca, tiro o telemóvel do bolso e só tenho duas SMS para responder, respondo às duas com aquele já caracterizador humor parvo e estúpido da minha parte, penso que dei a melhor resposta possível (quando na verdade tinha 16020 respostas possíveis para dar e todas melhores do que aquelas que dei - sim fiz as contas-) e chego ao portão, e lá está, a mesma imagem de sempre: mesmas pessoas, mesmas caras, mesmas filosofias, dependência generalizada, portanto uma massa e excluindo um ponto aqui e ali, talvez umas minorias bacanas, mas infelizmente não geniais como eu gosto, acusem-me de ser arrogante, sejam hipócritas.
Lá vou eu pelo tal caminho. A caminho de casa encontro uma folha no chão que me chama à atenção, paro em frente à folha e provavelmente a minha primeira reacção seria pisá-la e mostrá-la que o ser superior sou eu mas não consegui, peguei na folha e olhei em volta, não havia nenhuma árvore num raio de 500 metros que tivesse aquele tipo de folhas, acho estranho e peculiar por isso decido ficar com ela, ou será que foi ela que ficou comigo? Antes de chegar a casa assobio duas vezes a minha cadela vem à varada e fica super contente por me ver, é tão difícil encontrar nas pessoas felicidade tão genuína como aquela que encontro naquele doce animal. Abro a porta de baixo, subo as escadas, já a oiço encostada à porta à minha espera, mal ponho a chave na porta sinto logo a porta a abanar, rodo a chave abro a porta e lá está ela em êxtase porque nao me vê à 180 minutos, é tão difícil encontrar nas pessoas felicidade tão genuína como esta que encontro neste doce animal.
Vou à cozinha ponho a mala em cima da cadeira, tiro os headphones e vou à sala dar dois beijinhos aos meus pais, volto para a cozinha e aqueço o almoço, vou à casa de banho lavar as mãos e oiço o som do microondas, tiro o prato e antes de o por em cima da mesa ligo a máquina de café para que vá aquecendo, gosto sempre de tomar café depois do almoço acompanhado pelo belo cigarro, o terceiro do dia (lá para as 5 da tarde já perdi a conta aos cigarros). Acabo de almoçar ponho o prato e os talheres dentro da maquina de lavar loiça, respondo a uma SMS e tiro um cafézinho, enrolo um cigarrinho e fico ali na cozinha acompanhado da minha cadela a fumar e a beber café e a enviar SMS, gosto que o café dure, inclusive gosto dele frio, por isso este cafézinho vai-me durar até voltar para a escola. O cigarro acaba e lá vou eu à rua com ela. Pego na trela e nas chaves, abro a porta, desço as escadas, abro a porta da rua e lá vai ela toda maluca à corrida para a terra. Ela adora correr e adora especialmente correr atrás de pedras, à hora de almoço fico pouco tempo, atiro umas pedras mas não a canso muito costuma estar calor, chichi e cócó e voltamos para casa, ela não quer prefere ficar a cheirar tudo, chamo chamo chamo mas não quer vir, ignora as minhas ordens por uma erva daninha, vejo-me obrigado a ir ao pé dela meter-lhe a trela e trazê-la para casa.
Chego a casa, penduro a trela, tiro os ténis passo pela cozinha para ir buscar o café e vou para o meu quarto. Vejo se tenho alguma SMS, por acaso tenho, respondo e entretanto acendo um incenso (de coco) , ligo o PC, enrolo um cigarro enquanto o enquantoPC liga e inicia o Ubuntu, abro o rhythmbox e escolho uma musica, ponho em shuffle e deixo-o a tocar. Abro o Firefox e vou ver os sites do costume verificar os emails, depois da breve navegação fecho o Firefox e simplesmente fico a ouvir musica à espera que seja altura de voltar para a escola, envio mais uma SMS ou outra e aproveito para tirar da mochila os cadernos que já não preciso.

São horas de ir para a escola, mas não me apetece. Que remédio, vou e amanha cá estou.

Pouco a pouco

2009-10-27T22:05:00.006Z

Cedo chega, não tão depressa como desejei mas acabou por chegar. Agarro-me agora a este sentimento com o coração e os dentes, não o quero largar agora é meu. Sinto a noite a chegar, preta e escura mas com a iluminação suficiente para que te consiga ver, pensei que estivesses lá mais ao fundo nesta noite escurecida por sentimentos opostos mas aqui estás tu bem perto de mim. Que poesia deslavada é esta? Começo a fartar-me de tanto sentimento de tanta paixão de tanto amor, de tanto falar de emoções e falsas sensações, chega, afasta-te, foge comigo. Como vês, é contigo que quero fugir. Fugir disto e daquilo fugir de tudo e ficar só contigo, abraçar-te, ou sei lá amar-te, será que te quero amar? Será que te amo? O que será então todo este amor? Pergunto bem mas não sei bem a quem, será certo perguntar-me a mim o que sinto quando não sei a resposta? Que idiotice pensar que poderia responder a isto, começo outra vez a pensar, e penso penso penso penso penso, e tufas, lá vem outra parede. Esta é grande, alta mas não me parece que seja espessa, como a vou escalar? Vou ao bolso mas não encontro nada, nem pregos nem martelos nem uma escada imaginária. Saudades do tempo em que tinha o meu lápis mágico, podia agora desenhar uma porta e simplesmente passar para o outro lado, enfim, não o tenho, troquei-o por um beijo. Agora arrependo-me porque o beijo não foi assim grande coisa.
Será que tão cedo vou conseguir saltar esta parede? Sento-me e aprecio, no fundo isto é giro, estar aqui sentado em admiração de tamanha obra criada por mim que agora não consigo ultrapassar, ora crio, ora destruo, ora abandono, ora tento dar-lhe um soco, não sei.. que faço agora?
Ganho coragem, levanto-me e vou em frente, nada mais me passa pela cabeça, por alguma razão tenho um palpite que se for em frente ela vai-se afastar, mas não sei.. (outra vez não sei) será que resulta? Poderei eu ir em frente, poderei eu deitar abaixo uma parede criada por mim apenas com a força de um palpite no fundo também feito por mim, meu? Que lógica.. Vou em frente. Ganho balanço desde lá de trás, paro por um segundo para pensar e começo a correr. Tento deixar para trás todas as influencias más e qualquer tipo de negativismo, corro corro corro corro, a parede está cada vez mais próxima, a cada passo parece que se torna maior, os medos que deixei lá atrás começam a ultrapassar-me e lá estão eles mesmo à minha frente, mas não quero parar não consigo parar, mesmo antes de chocar contra a parede grito "NÃO!".

Passei.

Estou no outro lado, que fascínio. Existe agora aqui toda uma nova linha de ideias e de raciocínio por onde me guiar, estou neste momento num mundo meu, também meu, criado por mim, fiz isto sozinho? Apenas acreditei, apenas sonhei, apenas tentei ver e parece que acabei por ver, agora que vejo tudo me parece tão surreal, não sei (agora sei), serei eu isto? Agora sinto-me à vontade para me responder: Sim és isto, no fundo foste tudo, só não foste o que não quiseste, acredita um pouco, esforça-te um pouco, reage um pouco, pouco a pouco acabas por descobrir mais um pouco de ti, pouco a pouco conheces-te mais um pouco, se vires que demora não apresses limita-te a apreciar.
Não sei se quero que acabe aqui, a minha resposta não me parece plausível, não a percebo, deveria? Afinal fiz uma pergunta a mim mesmo, e como reflexo disso acabei por obter uma resposta também dada por mim mesmo, mas não a percebo. Estarei certo? Será certo seguir a minha própria resposta quando no fundo continuo com tantas perguntas? Mas.. será que algum dia vou ter todas as respostas ou apenas mais perguntas? Vida.. quando parece que temos todas as respostas lá vem ela e muda-nos todas as perguntas. Que viagem, que passagem. Agora só me apetece aproveitar, e criar e amar sei que me repito, mas é isto que quero, e cada vez me parece que sempre que o digo significa que acabei de perceber algo, de entender algo, parece que sempre que o digo ou perdi, ou cresci ou amadureci, no fundo sinto apenas que aprendi, e sabe tão bem aprender..

Na na naa naaaa naaaaaa na

2009-10-23T23:52:00.004+01:00

Minto. Claro que minto apetece-me. Correm mal às vezes, a mentira tem perna curta e as minhas costumam ser coxas, coitadas não prestam. Decidi ser sincero, frontal, honesto, foda-se também não gostam. Que faço? Nada, limito-me a pensar, depois abro a boca. Perfeito.
Não digo que penso sempre, as vezes pronto, lá sai uma gaffe ou duas, e então? Reservo-me a esse direito, sou pessoa, ups humano. E se fosse pessoa? Posso errar ou não? Será que só os humanos é que o fazem? Hm.. Quero ser pessoa então, não aquele Fernando, ser eu a minha pessoa, não me confundam estou farto que não me confundam, façamos como na aula, dúvidas? Dedo no ar eu respondo. Se calhar demoro, mas respondo, vamos com calma para evitar disparates.
Começa a tocar aquela musica, aquele batuque entra-me pelos ouvidos o cérebro processa e o pé começa a bater "na na naa naaa naaaaaaa na", sabe tão bem estar agora aqui ao pé de ti, aconchegado nas tuas palavras, não me chateia nada saber que te vais embora porque sei que voltas. Ai de ti que não voltes, morro. Aqui aconchegado nos teus braços sinto-me tão seguro, procuro um sinal de esperança, não me preocupo muito, agora, já te vi sei que estás aqui, às vezes tenho medo que não passe de uma ilusão, é então que me beijas e meu deus.. torna-se tudo tão real, tão verdadeiro, sincero.
Arruíno certas ideias, tento partir certos conceitos e agora que mudei certos aspectos olho para trás e vejo que tudo o que sonhei continua aqui. Chama-me mentiroso, diz que não te amo, que não te quero, peço-te que não o faças sabes que não é verdade. Silencio? Não é isso que quero, não é isso que peço, quero pegar no que sinto, esticá-lo, e colá-lo no peito e na testa, depois é sair à rua e ver caras de choque e de satisfação "OH.. Hoje o Amor passou por mim." .

Tenho eu

2009-10-18T16:35:00.003+01:00

Vejo peixinhos a voar, são assim meio a puxar para o laranja. Goldfishs voadores, uau. Creio que a partir de hoje acredito em ti, mas NÃO! Uma vaca com manchas. Quem diria. Tento procurar tudo o que não sei, mas não encontro nada. Quem diria. Há quem diga que estou a gozar, e eu não me queixo, sei que estou. Se gosto aguento, podias ser tu, mas a situação mudou, e eu faço o mesmo sempre. Aquele quadro na parede está torto, passo meio hora da minha vida, agora perdida, a ajeitá-lo, mas foda-se continua torto. Cago no quadro e vou perder mais tempo, enrolo um cigarro, menos 1 minuto, procuro o isqueiro, menos 5 minutos (estava na casa de banho), entretanto como fui à casa de banho fico mais uns 2 minutos a pensar se desfaço a barba ou não, acabo por não a fazer, volto para o quarto e sento-me, procuro uma boa musica para ouvir enquanto fumo, mais 10 minutos perdidos, perco-me sempre quando procuro aquela musica perfeita que acabo sempre por não encontrar e que só aparece quando meto o rhythmbox em shuffle. Há quem diga que vai jogar com outro boneco, eu não me preocupo sei que essa pessoa vai ganhar, é 1337, vou dando uns bafinhos no cigarro, as mortalhas são smoking pretas, apagam-se sempre putas, ou seja este cigarro em vez de 7 minutos quase que me durou para a tarde toda. E eu sei que não posso mentir, não minto, sou sincero, as vezes prefiro mentir, e se te disser que me sinto assim? Tu acreditas, oh, mas não gostas, e agora? Agora nada. Por favor não envelheças quero-te assim durante algum tempo. Por favor envelhece, mas comigo. Parei por um segundo, pensei, apercebi-me que está tudo aqui, braços, pernas, dedos, mãos, olha falta-me a cabeça. E agora? Vou à corrida aos perdidos e achados, nada. Um estranho, daqueles que parece que aparecem à toa mas que no fundo era suposto aparecerem olha para o meu peito de espanto (não tenho cabeça, tenho que usar o peito para mostrar emoções) pergunta-me:
- Onde está a tua cabeça?
- Não sei..
- Onde a perdeste?
- Se soubesse não estava aqui a falar contigo.
- Eu vi uma cabeça à pouco.
- Como era?
- Cabelo preto, olhos azuis..
- SIM! É a minha! Onde a viste?
- Estava a comprar um bilhete.
- Um bilhete? Que bilhete?
- Um daqueles que se oferecem nos aniversários.
- .. Um postal?
- Sim.
- Viste o que dizia?
- Não.

Corro, tento voar mas acabo sempre por cair, que dor de cabeça. Espera! Dor de cabeça? Oh, minha querida voltaste para mim. Ela diz-me agora que não tentou fugir, quis apenas espaço para pensar. Eu pergunto porquê. Ela diz-me que o coração a atrofia. Eu digo-lhe que não se preocupe, que por uns tempos vamos ser só nós. Tem calma minha querida, por uns tempos vamos ser só nós. O coração dá-me um soco no estômago e pergunta-me: "Então e eu?". Eu digo para ele não se preocupar, digo-lhe que agora não tem nada com que se preocupar, digo-lhe que agora está tudo bem. Ele continua confuso, parece chateado. Eu digo-lhe que não se preocupe, um dia vai ter dona.

Da Weasel - Mata-me de Novo

2009-10-18T14:38:00.004+01:00

Cinco da manha,cerveja martini e morfex
Não consigo relaxar precisava do teu sex
Quando a cabeça não tem juízo
Consomes mais do que é preciso
Variações cantou e eu realizo.
O corpo é que paga,deixó pagar deixó pagar.
Se tas a gostar puto há qu' aguentar.
O preço é bem caro mas vale a pena bébé.
Sabes do que tou a falar,
Sabes bem como é que é.
Não tou contigo há três noites,
Mais parece uma eternidade,
Nunca pensei que pudesse sentir tanta saudade.
Só tu me conseguias acalmar neste momento,acredita,
Já tentei tudo o resto e só me serve a minha pita,
De cigarro em cigarro a cacilhar brutalmente,
Tenho a tua foto à minha frente ,
E parece que de repente,
Sorriste para mim, piscaste o olho molhaste a boca.
Sabes que me matas e eu ja tou meio touca.

Mata-me de novo
Só mais um bocadinho
Preciso do teu KÊÊÊÊÊ
Só mais um bocadinho

Electronics, soulsonic, massagem cerebral,
Sem fazer esforço algum: o resultado é genial.
A tv shop tá a dançar numa imagem meio turva,
No mini bar do hotel.
Já acabou a minha surva
Deito-me ao teu lado
Começo a fazer-te festas
Só posso tar a flashar, para te dar a dar destas,
Venho-me para cima de ti, desculpa lá o mau jeito
Não tava à espera,
Mas o que tá feito, tá feito
Foi tao bom para ti,como foi para mim?
Por favor diz-me que sim,por favor diz-me que sim.
Não te importas que adormeça,
Fica do meu lado,vou sonhar contigo
Mata-me mais um bocado

Mata-me de novo
Só mais um bocadinho
Preciso do teu KÊÊÊÊÊ
Só mais um bocadinho

By Seth

2009-10-18T03:14:00.003+01:00

Sádica forma de vida
Que assombra o mundo comum
Estranha noite sentida
Onde sentido existe nenhum

Flores desabrocham para a morte
Abismo enriquecido pelas trevas
Fome de algo mais puro
E algo que traga norte

Desespero criado sem intenção
Consumou a ruptura da realidade
Casamento entre amor e traição
Tentando aguentar a saudade

Solidão repleta de multidões
Amizades influenciadas por mentiras
Instintos mortiforos inocentes
Provocam delírio nos corações...

O Seth fez o poema, eu gostei do poema, o poema tá aqui. Obrigado puto, sabes bem a importância que tens. (Forgotten Hope)

Há frases e frases

2009-10-18T01:53:00.004+01:00

"A minha garrafa de estupidez ja esgotou, agora sobrevive a frieza"

by Alguém num momento inspirador *

Violent Femmes - Confessions

2009-10-17T23:06:00.002+01:00

People worry, what are they worrying about today
Seems like there's a good reason to worry worry worry
Seems like there's a damn good reason to worry worry worry
I'd sit around, I'd listen to your story
If I wasn't in such a hurry hurry hurry
And I'm so lonely, I don't think I can take it anymore
And I'm so lonely, I just don't know what to do
And I'm so lonely, feel like I'm gonna crawl away and die
And I'm so lonely, feel like I'm gonna hack hack hack hack it apart
Seems like there's a good reason to be lonely lonely lonely

I gotta get someone or something to make me feel less lonely lonely lonely
I know I could do it if just wasn't so lonely lonely lonely
Have we got an army, we'll teach you to act like aman
Have we got an army, I mean to tell you we can fight
Have we got an army, and we're gonna do it tonight
Do do do do it tonight
yeah, they're gonna pay pay pay it tonight
Do do do do it tonight
People worry, what are they worrying about today
People worry
Now you see I've learned my lessons
And I don't even want to hear about your confessions

Segundo Arf.

2009-10-15T15:51:00.004+01:00

Nepia, estou todo arranhado. É bom para aprender, aprende-se com os erros né? Fiz algumas cenas mal sabes? Pode ser que no futuro me corra melhor, mas agora já está..
Já não me lembrava deste sentimento é bué estranho, parece que tinha saudades de sofrer, parece que me faz falta, que raio de pessoa sou eu puto? Super fraco nos sentimentos, tanto falo de amor que quando o encontro não sei o que fazer com ele.
Tudo tão estranho mas tão bonito, uma vez disseram-me quando era bué puto que não sabia o que era o amor, que o amor era um lugar estranho, mas eu sei lá achei isso tão parvo, via na televisão todas aquelas paixões queria bué amar tás a ver? Acho que só hoje percebi o que é o amor, é tipo.. uma espécie de tudo em que nada é certo, ou então não. O mais certo é daqui a 20 anos lembrar-me deste dia e pensar "que infantilidade" e daí talvez não, tudo tão incerto. Que estupidez da minha parte pensar que percebi o que é o amor.

Arf.

2009-10-15T12:12:00.004+01:00

Ontem durante todo o tempo em que estive ao telefone com o meu melhor amigo disse-lhe que tinha desligado o telemóvel porque tinha medo de receber uma mensagem e não saber lidar com isso, disse-lhe que não estava preparado, só queria voltar a lidar com tudo isto amanhã de manhã. Agora dizem-me que devo seguir em frente mas não quero, primeiro quero aprender porque sei que magoei alguém, depois talvez quando vir que aprendi a lição pense em seguir em frente, mas agora sinceramente não consigo mesmo.
Afasto-me de conversas, afasto-me de pessoas, não consigo encarar ninguém, não consigo falar com ninguém, é tudo tão estranho, eu disse que estava preparado.. na altura não sabia que ia ser assim senão tinha estado calado. Quando te vir.. vai ser o pior. Não sei mesmo o que fazer, vou-me tentar fazer de forte, armar-me em sei lá adulto? Foda-se.. não sei mesmo, isto era a última coisa que queria, talvez por isso agora não saiba o que fazer nem como agir.
Não quero dar o braço a torcer, provavelmente achas que devo, o mais certo é não quereres saber porque já não te importa (ou não.. não sei.. foda-se..), estava de cabeça quente, chateado, aborrecido, triste, estava equivocado. No fundo tudo o que escrevi não faz parte do que penso, esta é a frase que quero que percebas: No fundo, nada do que escrevi, faz parte do que penso.

E agora tempo?

2009-10-14T21:06:00.008+01:00

No principio era o sonho.

Não consigo pensar, basicamente é isto, logo, não me sinto a existir. Quero escrever porque gosto da sensação que tenho quando o faço, é a maneira mais certa que encontrei para tirar pesos, para expulsar preocupações, para questionar medos, para falar de amores e paixões com alguém que sei que não me ouve. Tenho necessidade de olhar para o relógio para saber há quanto tempo estou a pensar em ti mas não o faço, oiço o barulho do cassio a indicar que acabou de passar mais uma hora e pareceu-me que passou apenas um minuto, é estranho, quando penso em ti o tempo passa a correr mas quando estou contigo o tempo pára, todo o mundo é nosso num perfeito instante. Eu disse-te no outro dia mas tu não pareceste convencida. Já te disse tudo, já te dei todas as minhas certezas, já te mostrei todos os meus medos e desilusões, contei-te todas as minhas paixões, tentei dar-te tudo sabes? Tentei fazer com que te apercebesses que se me desses uma hipótese eu podia-te mostrar que sei amar, fiz-te ver que até à bem pouco tempo não conseguia ou que pelo menos não sabia se queria voltar a amar alguém, contigo a meu lado fizeste-me ver que sim, que estou preparado para voltar a amar, que estou preparado para me dedicar a alguém, que queria dar-te a ti um pouco de mim, sempre, sempre, sempre, sempre, sempre, sempre para sempre, mas tu não pareces convencida.
Eu sei, eu sei os teus medos, as tuas dúvidas, as tuas aflições, a tua ansiedade, embora não saiba a 100% tudo o que sentes sei que sentes algo, peço-te que partilhes comigo a tua dor, confia em mim, garanto-te que se me amares um terço daquilo que te amo ficaremos juntos para sempre, infelizmente este sempre é finito, engraçado.. quando penso em nós penso que é infinito.
Acredito e compreendo que não seja fácil abandonar um mar de certezas e emoções, de bonitas palavras, de bonitas memórias para entrares num lago pequeno, recém feito por uma tempestade de beijos e mimos quando no fundo a única certeza que te posso dar é que nunca te vou deixar afogar.

E então apareceu o medo.

Neste momento, agora e talvez desde sempre tudo o que quero, tudo o que sempre quis é que sejas feliz, que continues a ser aquela pessoa por quem me apaixonei mas ao ver-te assim cheia de dúvidas, angustiada, aflita, deixas-me reticente e apreensivo, fico eu então com a pergunta: Será que devo? (Sei apenas que quero) Será que devo continuar a lutar por ti sabendo que toda esta situação te põe dessa maneira, ou desisto? Ao desistir, ao afastar-me de ti certamente que a tua confusão desaparecerá, voltarás a ser quem eras, feliz, sem dúvidas nem aflições, apenas com esse teu lindo sorriso e uma mão cheia de certezas. A última coisa que quero é que te sintas pressionada, que te sintas assustada por não saber o que fazer, não precisas de fazer nada, basta que me digas que estás farta, diz-me "Não, chega" , sabes que compreendo, tu é que ainda não compreendeste que apenas te quero ver a sorrir.

De repente mostraste um pouco de ti.

Tive a atitude mais parva que podia ter tido contigo, fui num dado momento sem me aperceber o tipo de pessoa que detesto e costumo meter de parte, fui insensível, fui aquilo que não mereces, acredita que não me apercebi, talvez por isso tenha ficado tão chateado, como é que não vi? Dei-te então num momento uma data de razões para que me odiasses, se o quiseres fazer não te condeno sinceramente acho que mereço.
No entanto foste injusta, bastante injusta. Sabes que não o fiz por mal, não sabia o que querias e agi como normalmente o faria, se me o tivesses dito no momento tudo seria diferente, tinha-te dado as minhas razoes, perguntaste apenas depois, mais tarde, por isso é normal que tudo o que te disse te tivessem parecido desculpas, acredita que não o foram. Não soube como reagir porque não sabia como querias que reagisse, estavas à espera de mais de mim e não fui capaz de te o dar portanto comparaste, arranjaste ali uma razão plausível, certa dentro de ti para que tudo isto acabasse. Acredita que significou mais para mim do que julgas, se te pareceu que não o demonstrei pela forma como reagi só prova que não me conheces.

Um pedido de Desculpa, talvez dois.

O que eu quero mesmo, aquilo pelo que mais anseio é pelo dia em que me digas que sou quem queres, que sou aquele que amas, que sou eu quem vais procurar quando precisares de falar sobre os teus medos e receios, quando tiveres que chorar, rir, tudo o que quero é que me ames, tendo sempre em mente que isso não vai acontecer pouco mais me resta do que suportar esta dor, suportar a ideia e o pânico de saber que nunca te vou ter. Canso-me de pensar em ti, canso-me de repetir palavras e frases sobre ti, sobre nós, tudo comigo aqui sozinho com a caneta, super engraçado só me aperceber agora que só o faço porque neste momento não me consigo ver a fazer mais nada.

Apaixonado.

Parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo, parvo. Tudo isto em poucas horas, enfim, Amo-te.

Hoje sei que já não te quero (ou não).

Acredita, já não consigo. Não quero ser nos teus braços um fantoche que usas para escapar da monotonia da tua relação, mereço mais do que isso, preciso mais do que isso. Não sei como me vês nem como me queres ver mas sei, sinto, que não me vês como devias. Por quem me tomas? Achas que apenas te amo por saber que não te posso ter? Hoje vi que não vale a pena, tentei, lutei, mas sinto mesmo que acabou. Isto era a ultima coisa que queria pensar, isto era a última coisa que queria escrever, mas não consigo mais, não aguento mais, achas que também não sofro com tudo isto? Dizem-me que devo esperar, que devo dar tempo ao tempo, que devo esperar que o tempo dê tempo ao tempo, que o tempo precisa de tempo, que tempo sem tempo.. Que merda isto do tempo. És tu quem eu quero, estava decidido a esperar, mas não sei se consigo dar mais tempo ao tempo.

PS:

Para os mais incautos, isto não foi um texto foi um desabafo. Um sentimento em contenção que acabou por sair. Não é a primeira vez que tenho alguns desabafos, é sim a primeira vez que tenho um deste tamanho. Sinceramente não me sinto confortável ao vê-lo aqui exposto assim, ao ver-me assim exposto. Sinto-me esgotado verbalmente, estou sem paciência para escrever ou para pensar. Sinto que disse tudo o que tinha para dizer, sinto que já não há nada que possa ser dito em relação a isto, a sério que não sei o que fazer, estou confuso, vou dormir.

Limbo de Apaixonados

2009-10-14T01:51:00.005+01:00

Nada disto tem alguma coisa a ver com o que se passou, no entanto não consigo deixar de pensar em tudo, ou em nada, sinceramente neste momento não sei bem o que sinto ou o que deva sentir. Estou aqui sozinho a ouvir Violent Femmes e há uma frase que me ficou na cabeça: I would love to love you lover.

Hoje amo-te, amanha não sei. Hoje quero-te, amanha não sei. Hoje sou parvo, hoje sou completamente parvo. Apaixonei-me, pareceu-me tão simples na altura, tornei-me apenas mais um apaixonado neste mundo, mas agora amo-te, e sinto-me tão parvo. Parvo porque já sabia que não devia, parvo que já sabia que não era correcto, parvo porque já sabia que mais cedo ou mais tarde ia acabar por acontecer mas mesmo assim não me contive, decidi deixar todo este turbilhão emocional entrar em confronto com o que no fundo sabia que não devia fazer, mas não resisti, no fundo era o que queria mas estava com vergonha de o admitir.

Sento-me e penso, procuro conforto nalgumas ideias antigas e observo em quem me tornei, não sei se gosto, sinceramente não sei mesmo, estou aqui a olhar para o meu reflexo e vejo alguém completamente embebido em ti, gostava de te chamar apenas de Inspiração mas tenho medo que detestes. Os meus dentes começam a ranger, está frio, está tanto frio cá fora, procuro abrigo dentro de uma praça escondida, lá ninguém julga, lá ninguém acusa, lá todos percebem o porque, lá todos tem a mesma razão de estar e de ser, apercebo-me que acabei de encontrar um antro de apaixonados não-reclamados, uma espécie de perdidos e achados cheio de corações partidos e almas feridas, loucura, estou em êxtase, sinto-me em casa, sinto-me compreendido, sinto-me reconhecido. Eles sabem o sofrimento que é não ser amado, não ser acarinhado, não ser mimado, e é tão estranho.. todos eles se parecem comigo..

Em choque levo as mãos à cabeça, nada disto é o que estava à espera.. Não sei como reagir, será que devo reagir? Não compreendo, não tem lógica, não faz sentido. Cada uma destas pessoas sou eu num tempo passado, cada desgosto está aqui, cada paixão, tudo.. Que estranha sensação, que admirável emoção.. Tenho hoje a possibilidade de rever tudo o que sofri por amor, será que quero? Sim, sim acho que quero, será que devo? Não sei mas.. tenho saudades de uma certa dor, tenho saudades daquele pequeno ardor que me entra e faz-me sentir vivo, e ali, ali com todo aquele ardor sinto que posso continuar a sonhar.

E que sonho é este? Portanto agora sonho, já consigo. Não te quero ver à frente, não te quero sequer imaginar, quero esquecer que um dia pensei em amar-te, mas és-me tanto. Confuso, trocado e baralhado, começo a andar, apenas a andar, ando sempre em frente, ultrapasso todos os obstáculos: sol, vento, chuva, fome, feridas, e faço-o com a convicção de que um dia te vou voltar a ver. Pelo caminho um desconhecido pergunta-me se te perdi, eu digo que não, ele conhecendo a minha historia, de um homem perdido que anda sem parar e sem ter consciência para onde vai pergunta-me qual é o meu objectivo, visto que não te perdi, eu respondo-lhe que não é a ti que te procuro é a mim.

Peanut Butter Jelly Love

2009-10-07T13:06:00.001+01:00

Certas Pessoas

2009-10-06T23:39:00.004+01:00

A certa altura, arrogância à parte, apercebo-me de que certas pessoas já não fazem parte, que o tempo delas passou, que foi giro enquanto durou. Tivemos as nossas conversas, necessárias e adequadas para a altura, e sim foi giro, sem sombra de dúvida foram as melhores horas passadas, os melhores tempos, mas hoje, nada do que dizem parece fazer sentido, não consigo encaixar as ideias delas e consequentemente nem elas as minhas, ao falar com alguém do passado aparece sempre aquela sensação do género "Boa, já não te via ao tempo" mas acaba depressa quando os lábios se movem, quando o tempo pára e apercebemo-nos que no fundo o tempo realmente parou, para mim, para ti, para nós, seja, eu fiquei parado no espaço tempo em que me conheceste, e eu também te vejo assim: como a mesma pessoa que deixei desde a ultima vez que te vi, ignorando todas as tuas novas ideias, novos amores, novos desgostos. Tendo sempre em mente a pessoa que conheci custa-me agora largar a imagem que tinha de ti, e não consigo aceitar tudo o que me queres dar de novo, frustração. Será assim tão difícil? Não a acompanhei mas desejo tanto conseguir voltar a alcança-la.

No entanto pergunto-me: mas que desejo é este? Vi-te durante tão pouco tempo e mesmo assim não consigo parar de pensar em ti, felizmente tudo o que me disseste naquele curto espaço de tempo em que estive contigo foi suficiente para perceber que não estavas preparada para me perceber, para me conhecer, e sendo assim, recorrendo ao bom Português, que remédio tenho eu senão aceitar, aceitar que foi bom, que o passado que tivemos ainda é suficiente para sorrirmos de vez em quando quando pensamos no que foi, mas que provavelmente quem somos hoje não é suficiente para sorrirmos amanhã ou mesmo agora, no entanto sorriste, não porque me viste mas porque me ouviste.
Foi isto que eu senti, tudo porque no fundo foi esta a mensagem que passaste, agora que sei o que sentes que sei que amadureceste apenas de peito, não sei o que me resta fazer senão admitir que de ti não devo esperar mais do que aquela pessoa que conheci.

Nirvana - Sappy

2009-10-06T23:25:00.002+01:00

And if you save yourself
You will make him happy
He'll keep you in a jar
And you'll think you're happy
He'll give you breathing holes
Then you'll think you're happy
He'll cover you with grass
And you'll think you're happy
Now

You're in a laundry room,
You're in a laundry room
Conclusion came to you, oh

And if you cut yourself
You will think you're happy
He'll keep you in a jar
Then you'll make him happy
He'll give you breathing holes
Then you'll think you're happy
He'll cover you with grass
Then you'll think you're happy
Now

You're in a laundry room,
You're in a laundry room
Conclusion came to you, oh (x2)

(solo)

And if you fool yourself
You will make him happy
He'll keep you in a jar
And you'll think you're happy
He'll give you breathing holes
Then you will seem happy
You'll wallow in your shit
Then you'll think you're happy
Now

You're in a laundry room (x3)
Conclusion came to you, oh

Teatro

2009-09-28T00:39:00.005+01:00

Como pode um homem enganar, roubar, partir, odiar por gosto, amar por interesse, mentir com tanta certeza a uma mulher tão linda?
Ela ri-se ao ouvir a explicação, as ideias e as teorias, ela sabe agora que tudo não passou de um acto, de uma encenação, sabendo ela como a peça vai acabar, neste momento o seu único desejo é conseguir morrer em glória perante a audiência.
Ele não desiste, continua na personagem selvagem mas real, ele torna-se na verdadeira palavra um homem: humano, previsível, interesseiro, ganancioso e obstinado perante a sua ideia.
Contudo, deixa-se influenciar pelos sentimentos e emoções da sua presa, torna-se então o homem a presa, e a mulher, com todo o seu esplendor, o predador.

Admirável.

Knock and don't run

2009-09-06T14:51:00.003+01:00

A caminho de casa

2009-09-04T05:53:00.002+01:00

Short story

2009-09-04T04:54:00.004+01:00

Salva-me, depressa pois começo a desaparecer, mas tu não te dás conta, permaneces feliz, satisfeita com as tuas ilusões sem te aperceberes que eu preciso de ti. Nunca te pedi mais do que um simples beijo, o meu único desejo é um beijo teu, mas tu viras a cara. Finges não ouvir, finges não te aperceber.
Não me vejo como uma voz experiente, não me vejo como um ser iluminado, mas vejo-me suficientemente preparado para te pedir um beijo, um beijo que me pode, NÃO! Um beijo que sei que me vai salvar, e grito, grito por ti, tento chamar-te à razão de que só um beijo teu me pode salvar, mas tu não ouves, desta vez não me parece que estejas a fingir, não queres mesmo ouvir.
Talvez um dia eu consiga perceber o teu medo, a razão pela qual não me queres beijar, de onde vem o teu receio? Tens medo de gostar? De te apaixonar? Não tenhas, é precisamente isso que eu quero.
Eu prometo amar-te, prometo cuidar de ti, prometo ser-te fiel, mas é mentira meu amor, só te quero por dois segundos, um segundo para te beijar e outro para te abandonar. Eu não gosto de ti eu nunca gostei de ti, eu apenas preciso de sentir que gosto de alguém. Do que eu realmente gosto é da sensação de gostar de alguém e tu, tu és um isco para a minha alma sedenta de atenção, um engodo que eu usei para me afastar da realidade.
Na minha realidade, no meu mundo, viver sem amor, viver sem paixão é pavor, pânico acentuado com todas as letras e acentuação gramatical, na minha realidade, no meu mundo, viver sem amor simplesmente não existe.
Eu preciso disto, é um vicio, preciso de acordar todos os dias e pensar em alguém que não em mim, em mim não penso pois não preciso, vejo-me todos os dias, imagino-me todos os dias, receio, respiro, adoro, como, fumo, faço tudo comigo todos os dias por isso passo os dias a imaginar como seria fazer tudo isto com outra pessoa, e hoje és tu, hoje preciso de um beijo teu para quebrar o feitiço, para encher a minha alma de paixão por um segundo, acredita ela alimenta-se pouco mas quando se alimenta, caraças, é tão.. ah, não sei, custa-me um bocado descrever o que sinto com tanta paixão.

Imagina que és uma pedra, parada no mesmo sitio à centenas de milhares de anos, sempre a apreciar a mesma vista, a mesma paisagem, talvez as mesmas caras, mas adoras, adoras cada segundo porque a paisagem é linda, imutável, e em tudo tu te identificas com aquela visão porque claro não conheces mais nada, o teu mundo é tudo o que os teus olhos vêm mas certo dia um sacana decide que tu és a melhor pedra para pontapear e tumba, és atirada para um lugar completamente diferente, e de repente todo um mundo se abre perante ti, tudo é diferente agora, as tuas ideias as tuas opiniões os teus preconceitos os teus medos, tudo muda e apercebes-te que tudo o que precisavas era de um pequeno empurrão de um sacana qualquer.

O sacana meu amor, é o beijo. Agora que me apercebi que esse beijo nunca vai chegar vou encerrar este capitulo, tenho pena porque no fundo sei que te ia amar por outro lado fico feliz porque realmente consegui ver quem és.
Tu sabias tudo o que eu queria mas recusaste-te a dar. No fundo sabias que ias gostar e com medo de não saber o que fazer decidiste não tentar. Meu amor, agora que sei quem és já não te consigo amar, agora sei que não arriscas com medo de gostar parece-me estúpido que algum dia te possa vir a amar.

Mais um

2009-07-27T13:12:00.003+01:00

Até agora está a ser como eu previa, vamos ver como estou no fim do dia.

Foi bom, foi óptimo, foi genial, obrigado a todos e a todas que fizeram com que este dia especial se tornasse verdadeiramente especial, Obrigado.

Um ponto.

2009-04-11T03:31:00.004+01:00

Odeio estar horas à procura de alguma coisa para fazer e passado umas horas aperceber-me que não fiz nada.

Blogue encerrado por tempo indeterminado,

Gotan Project - Epoca

2009-04-09T00:27:00.002+01:00

Será raiva?

2009-04-09T00:19:00.003+01:00

Portanto podia dizer tanta coisa mas à tanta coisa que nao quero nem me apetece dizer, este texto nem vai levar formataçao ou spell-checking, caguei completamente porque este texto nao vai ser nada mais do que todos os textos deste cantinho deviam ser: coisas giras.
Hoje estou fodido, chateado, irritado, super-mal humorado, a vida nao me está a correr bem sei que isto passa mas como toda a gente tenho o direito de estar fodido e neste momento estou e usufruir desse mesmo direito no seu esplendor máximo: foda-se foda-se foda-se foda-se, cabrao do caralho nojento de merda, amanha apanho-te à frente e levas o maior arrepio da tua vida e se abres a boca arrebento contigo meu grandissimo filho de uma incógnita grande puta.

Estou fodido e sinto-me bem com isso HAM?

Yeap, é raiva.

Outro dia

2009-04-09T00:03:00.003+01:00

Há dias assim e hoje é um deles, outro. Custa-me a aceitar que esteja a passar por isto outra vez, bastou baixar um pouco a guarda e catrapum, lá anda esta merda aos saltos. Mas desta vez sinto-me um bocado mais preparado, sei lá maduro. Mas nao, na realidade sou um triste frustrado incapaz de assumir posição quando devo e não quando o tempo passa e já não há nada a fazer. Portanto acho que é por esta altura devo fazer aquela tal pergunta: y ahora quê?
Pois.. e agora? Agora nada não é? Vou ficar aqui a maltratar-me por não ter tido coragem suficiente para me afirmar num dado momento, por não ter tido coragem de assumir a minha opinião oportunamente e mais uma vez ando a deixar escapar todos os tempos que sei que mais tarde me vão fazer tanta falta.
Por isso não sei, talvez me refugie numa personalidade depressiva e triste como é norma, talvez me refugie numa personalidade "grumpy" e enfadonha, porque ao fim sei que não sei ser mais ninguém: alguém depressivo, grumpy e enfadonho. O que é bastante triste, mas mesmo muito triste porque tinha prometido a mim mesmo não pensar tanto, não me deixar levar tanto, mas não consegui, não consigo, e tanto que tentei.
Vou assumir portanto que sou um triste apaixonado, um frustrado apaixonado, alguém satisfatório nos primeiros tempos mas que pelo que me tenho apercebido chato e pressionante à medida que o tempo come o tempo, segundo por segundo. Mas não tenho culpa, terei? Ah.. terei? Pois então que faço? Procuro mudar outra vez sabendo que não consigo? Mas eu quero, o mais estranho é que quero, sinto que quero e sinto que posso mas não me sabe a nada sei lá, só sinto, nada.
Vejo-te, passas por mim e anseio que me toques mas não o fazes e é tão frustrante, tão.. tão caricato ter-te a uns escassos centímetros de mim e não ter permissão para te tocar sem primeiro arranjar uma desculpa. E lá estou eu outra vez a desculpar-me por não te ter sabendo que nunca te disse que é a ti que te quero e porquê? Porque me sinto receoso do enorme não, do (por esta altura nada-extraordinário não) não que já nem me devia atingir.
Neste momento eu sou aquela pessoa sem moral, sem estima, sem amor, sem paz, sem carinho, neste momento eu sou aquela pessoa outra vez à deriva tudo porque num certo momento me apareceste à frente da maneira como eu sempre imaginei.

Duas coisas

2009-04-07T00:01:00.003+01:00

Que merda é esta com o twitter?
Meti "portugal music" no youtube e apareceu-me Santa Maria e Iran Costa..

FODA-SE!

Já se sente o cheiro do Verão

2009-03-21T02:42:00.001Z

Corcobado - Pídele a Dios que me muera

2009-03-20T01:34:00.001Z

Pídele a Dios que me muera
para quitarte de encima al más terrible enemigo,
dile que tienes conmigo una deuda tan enorme
que jamás podrias pagarme.

yo por mi parte le pido
que por mucho tiempo existas
que de vivir no desistas
porque no hay nada más difícil que vivir
y más fácil que morir.

Que no conozcas la pena de llorar,
la dicha de soñar y el don de suspirar,
que te alimenten de risa y falsedad,
que no tengas piedad
que crezca tu maldad.

Pídele a Dios que me muera
para quitarte de encima al más terrible enemigo,
que yo viva es tu castigo
pues mientras siga viviendo
te voy a estar maldiciendo.

Coisas do Youtube

2009-03-20T01:27:00.004Z

"women can love you for a reason or another, but if they dont liked you from the very beginning, there's no way in hell you will gain their love doing things for them

all men who think they can WIN a woman's heart by doing things for her are wrong. they will only USE you and ditch you like trash when they dont need you anymore.

and that's because love cant be earned.
love just happens, without reason most of time, in women's case."

Locardowns @ Youtube.com - Video